Navnebytte

"Tar du navnet mitt når vi gifter oss?" spurte Erik sin blonde forlovede.

"Tøysekoppen," svarte hun. "Erik er da ikke noe jentenavn!"

Cola-lykke

En blondine i Las Vegas legger en dollar på brusautomaten og får ut en Cola. Så legger hun på en dollar til, og nok en flaske ruller ut. Dette gjentar seg fem ganger til, før mannen bak henne sier: "Tror du kanskje at jeg kan få slippe til nå?"

"Bare glem det," roper blondinen, "kan du ikke se at jeg vinner hele tiden."

Olivenjakt

En blondine satt ved bardisken men svømmende øyne og prøvde å spidde olivenen i martinien sin med en tannpirker.

Dette pågikk uten suksess noen minutter, helt til en fyr ved siden av grep tannpirkeren og spiddet olivenen på ett forsøk.

"Sånn skal det gjøres," sa han

"Det der var juks," blåste blondinen. "Du klarte det bare fordi jeg hadde slitt den ut!"

Regning

"Hva var det i den kovolutten du fikk i posten? En regning?"
"Jepp, men det var en stor lettelse å se at det sto "siste varsel" på den!"

Elektroniske sigaretter

To blondiner satt og snakket sammen.
"Har du hørt om de nye, elektroniske sigarettene?" spurte den ene.
"Jepp," svarte den andre. "er det ikke sånn at du må røyke en slik en hvis du har faket orgasmen?"

Uopplyst

To blondiner skulle hjem fra byen en sen kveld. I stedet for å velge de godt opplyste hovedgatene, fant de ut at de ville ta en snarvei gjennom noen mørke smug. De famlet seg fram og snublet i søppelspann og parkerte sykler.
"Det er jammen mørkt her, ikke sant?" sa den ene.
"Jeg vet ikke," svarte den andre, "jeg ser ingenting!"

En skikkelig nøtt

Blondinen var møkklei alle blodinevitsene som florerte. Hun bestemte seg for å demontrere sin overlegne intelligens ved å svare på et hvilket som helst spørsmål den første mannen hun traff kunne finne på å stille.
Så da hun gikk på bar en kveld, sa hun til sidemannen:
"Still meg et spørsmål, om hva som helst!"
Mannen tenkte seg litt om, og så spurte han: "Kaptein Cook dro på tre store reiser jorda rundt. På hvilken av dem døde han?"
Åh, typisk!" sa blondinen. "Jeg har alltid slitt med geografien."

Knalltilbud

Blondinen hadde jobbet i butikk før, men hadde nå skiftet jobb til legesekretær. Hun syntes businessen var litt grå og kjedelig på legekontoret i forhold til butikken med sine tilbudsplakater og kampanjer. Derfor begynte hun en dag å utvise litt privar iniativ ved å kvitre til en hulbrystet mann som skulle betale på vei ut fra legen.
"I dag er du heldig! Du får betale for dobbelsidig lungebetennelse til samme pris som en!"

Navnebytte

"Tar du navnet mitt når vi gifter oss?" spurte Erik sin blonde forlovede.
"Tøysekoppen," svarte hun. "Erik er jo ikke et jentenavn!"

Støvelgnag

Egils nye, blonde kjæreste skulle få være med på høstjakta.
"Har du kjøpt deg skikkelige støvler?" spurte Egil.
"Det har jeg, elskling," svarte hun.
"Du vet at sånne støvler kan gnage litt de første par dagene?"
"Ja, men det gjør ingen ting. Vi skal vel ikke dra før på lørdag?"

Regningen

"Hva var det i den konvolutten du fikk i posten? En regning?"
"Jepp, men det var en stor lettelse å se at det sto "siste varsel" på den!"

Samtale

To blondiner satt og snakket sammen.
"Har du hørt om de nye, elektroniske sigarettene?" spurte den ene.
"Jepp," svarte den andre, "er det ikke sånn at du må røyke en slik en hvis du har faket orgasmen?"

Svært lett å identlifisere

Tre blondiner hadde søkt om opptak på politihøyskolen. På opptaksprøven fikk de se et bilde av en mann, og så skulle de svare på et spørsmål.
"Det du nettopp fikk se, er et bilde av en mistenkt," sa intruktøren. "Hvordan vil du beskrive ham?"
"Han er lett å ta, for han har bare ett øye," sa den første blondinen.
"Det er jo et profilbilde!" ropte intruktøren oppgitt. "Send inn nummer to!"
"Mistenkte er lett å kjenne igjen, for han har bere ett øre," sa nummer to selvsikkert.
Instruktøren ristet vantro på hodet.
"Send inn nummer tre," sa han, "og jeg håper hun ikke er like undermåls!"
"Hm...Jeg tror i hvert fall mistenkte er kontaktlinsebruker," sa blondine nummer tre.
"Det er utrolig skarpt observert," sa instruktøren imponert, "for du fikk jo bare se bildet i fem sekunder. Hvordan fikk du meg deg det?"
"Det er lett," sa blondinen stolt. "Han kan ikke gå med vanlige briller når han bare har ett øye og ett øre!"

Noe i lufta

"Jeg tror jaggu jeg er gravid igjen! Det må være noe i lufta her," sa blondinen til venninnen.
"Jepp," svarte venninnen. "Beina dine!"

Fin rumpe

"Jeg begynte på en ny jobb i går," sa blondinen til venninnen, "og allerede i det første avdelingsmøtet la en kollega merke til den flotte rumpa mi."
"Hvordan vet du det?"
"Jeg hørte han hvisket til en annen da jeg reiste meg for å gå: For et utrolig rasshøl!"

Brasiliansk

Sigbjørn hadde fått med seg en strøken blondine i bilen opp til et lite besøkt utsiktspunkt over byen. Det ble litt kosing og pjusking før hun plutselig sa: "Har du lyst til å se hvor jeg fikk en brasiliansk voksbehandling i går?"
"Ja, gjett!" svarte Sigbjørn ivrig.
"Se der," sa blondinen og pekte ned mot byen. "Der ligger skjønnhetssalongen til venninna mi!"

Rekord

Tre blondiner hadde vært på fest på den amerikanske landsbygda. Hjemveien la de forbi den lokale kirkegården.
"Jeg ser på gravsteinen der ved muren at fyren under ble skikkelig gammel," sa den første. "Det er Earl Jones, og han døde da han var 92."
"Det er vel ingen ting," blåste den andre. "Jeg ser gravsteinen til Will O'Connor, og han ble 97!"
"Vel, han her ble 145!" ropte den tredje blondinen.
"Du verden, hva var navnet hans, da?"
"Det står her på et skilt: Miles fra Texas."

Dobbelt lykke

Blondinen troppet opp på jobben og forkynte gledesstrålende: "Jeg er gravid!"
Alle visste at hun hadde prøvd å få til dette en stund, så de ilte til med gratulasjoner.
"Jeg er ikke bare gravid med en," sa hun, "men jeg skal faktisk ha tvillinger!"
"Jøss," sa en kollega, "kan de finne ut sånt så tidlig?"
"Jepp, jeg kjøpte to graviditetstester på apoteket, og begge var positive!"

Lite hjelp å få

"Har du hørt at direktøren døde i morges?"
"Men i alle dager......hvordan da?"
"Vel, han fikk hjerteattakk da han gikk gjennom noen rapporter med sekretæren sin. Du vet hvem hun er?"
"Om jeg gjør! Det er den nye, blonde."
"Riktig. Og hun er visst litt blond i hodet også."
Hva mener du?"
"Direktøren stønnet at hun måtte ringe 113, og hun ble bare stående og vente på resten av nummeret."

Kunnskapstesten

Tre blondiner døde og havnet foran Perleporten.
"Dere kommer inn hvis dere kan si hvorfor vi feirer påske," sa St.Peter.
"I påsken takker vi med en stor takksigelsesfest og spiser kalkun," sa den første.
"Feil," sa St.Peter og avviste henne.
"I påsken feirer vi Jesu fødsel og utveksler gaver," sa den andre.
St.Peter ristet oppgitt på hodet og sendte henne til ham i kjelleren.
"Påsken feires til minne om Kristi lidelse, død og oppstandelse," sa den tredje.
"Glimrende," sa St.Peter og skulle til å slippe henne inn.
"Men hvert år," fortsatte blondinen ivrig, "ruller jødene bort steinen og Jesus kommer ut. Og hvis han ser skyggen sin, blir det vinter i seks uker til!"

Utelåst

En blondine har fylt drivstoff og går inn på bensinstasjonen for å betale. Da hun kommer frem til disken, oppdager hun at nøklene må være innelåst i bilen. Derfor spør hun mannen bak disken etter en ståltråd, slik at hun kan dirke opp døra.
Etter ti minutter går ekspeditøren ut for å se hvordan det går. Der står blondinen og dirker for harde livet.
"Litt mer til venstre, litt ned......," sier venninen hennes på inni bilen.

Jet lag

Blondinen gikk på kurs for flyvertinner og instruktøren forklarte dette med "jet lag".
"Et fenomen alt "jeg lag" opptrer når man krysser flere tidssoner," sa intruktøren. "Det fører gjerne til tretthet og uopplagthet."
Blondinen rakte opp hånden. "Det er da lett å unngå," sa hun og så seg triumferende omkring, "for folk kan bare ta et senere fly!"

Snobberi

Blondinen var i Australia på tur med kjæresten. En dag tok de en guidet tur i kano på en av elvene. Plutselig så de en svær krokodille på bredden med hodet til en stakkar stikkende ut mellom kjevene. "Se," ropte blondinen, "er det virkelig mulig å bli så snobbete at de bruker sovepose av krokodilleskinn!"

Ubrukte vannski

«Jeg fikk ett par vannski av kjæresten min i bursdagsgave,» sa blondinen til en venninne, «men foreløpig har jeg ikke funnet noen sjø med nedoverbakke..»

 

Velkommen til hjemmesiden vår

Den blonde sekretæren hadde lånt sjefens bil og nå ringte mobilen hans.

"Hva er det?" spurte han med bange anelser.
"Jeg har gått tom for bensin," sa sekretæren.
"Og hva så?"
"Jeg lurte bare på om det vil skade bilen om jeg kjører videre på tom tank?"

Bli!

En mann svingte inn på parkeringsplassen ved kjøpesenteret med labradoren sin i baksetet. Han rullet ned vinduet litt for å gi hunden luft, men ville gjerne forsikre seg om at hunden forholdt seg i ro i baksetet.

"Bli! sa han strengt og pekte mot bilen mens han gikk baklengs mot inngangen til kjøpesenteret. "Bli, hører du!"
En blondine kom samtidig ut fra butikkene og bevitnet storøyd opptrinnet.
"Vet du," sa hun til hundeeieren, "jeg pleier bare å sette bilen i gir og dra opp håndbrekket!" 

Smart svar

"Har du hørt at jeg fikk den sekretærjobben jeg søkte?" spurte den ene blondinen den andre.

"Hvordan i alle dager kan det ha seg?" spurte venninnen. "Du har jo null peiling på sekretærarbeid!"
"Vel, direktøren ringte meg for et intervju, og sa i samtalens løp at han la svært stor vekt på sin personlige sekretær. Svaret mitt gjorde at han ansatte meg på flekken."
"Hva svarte du?!"
"Jeg spurte hvor mye han veide!"

Endelig ro og fred

Den nymfomane blondinen satt hos legen og klaget over at hennes noe eldre ektemann var fullstendig utslitt og tappet for energi.

"Det er ingen tvil om at mannen din trenger ro og hvile," sa legen. "Derfor skal jeg skrive ut en resept på sovepiller."
"Greit! Hvor mange skal han ta, og hvor ofte?"
"Sovepillene er ikke til mannen din, men til deg!"

Blond byggmester

En gruppe charterturister ble vist rundt ved pyramidene utenfor Kairo.

"Det utrolige er," sa guiden og klappet på en av de enorme steinblokkene, "at ingen riktig skjønner hvordan folk på den tiden klarte å få et byggverk av denne størrelsen til å reise seg."
"Det er da vel ingenting," snøftet en blondine i gruppen letter overbærende. "Jeg for min del trenger knapt å røre ved steinene, så reiser tårnet seg med en gang!"

Blondinelogikk

"Igår hadde jeg med den nye sekretæren på date." 

"Mona? Wow! Hun ser jo bare helt utrolig ut!"
"Jo da, men hun er ganske blond."
"Hva mener du?"
"Vel, vi gikk på en kinarestaurant, og etter en stund falt hun i tanker og sa: Her i Norge mater jo mødre småbarn med små skjeer, tror du de mater småbarn med tannpirkere i Kina?"

Kortet

En blondine sto i bokhandelen og så på kortene de hadde. hun gikk gjennom hele utvalget i kortkarusellen, men ristet på hodet for seg selv. Etter en stund kom en ekspeditør bort til henne.

"Kan jeg hjelpe deg med noe?" spurte han.
"Kanskje," svarte blondinen, "har dere et kort som sier "beklager at jeg lo av redskapen din?"

Forskjeller

Den amerikanske blondinen er på ferie i Oslo og bor hos en norsk venninne. Når de skal ut og handle, trykker den norske venninnen på knappen ved et fotgjengerfelt og ikke lenge etter begynner pipesignalet å høres.
"Hva skal det der være godt for?" spør den amerikanske blondinen.
"Det er bare for at de blinde skal skjønne når lyset har skiftet," forklarer den lokalkjente.
"Du store," sier amerikanerinnen og måper, "i Statene lar vi dem ikke ta førerkort engang!"

Lett å forveksle

Leif hadde tatt med sin nye, blonde venninne til Australia for å seile. En kveld satt de i en av Sydneys fineste restauranter, da blondinen plutselig la fra seg bestikket og sa: "Fy søren, jeg hater aboriginere!"
De gjestene som satt rundt og hørte utsagnet, ble stille.
"Jeg hater virkelig aboriginere!" utbrøt blondinen igjen.
"Det er uhøflig å si sånt på en restaurant," sukket Leif, "og dessuten heter det fakstisk "auberginer"....

Hjelp!

Firmafesten ble avholdt i kantina, og etter å ha kretset rundt den nye, blonde sekretæren hele kvelden, hadde endelig direktøren klart å manøvrere henne inn på et litt avsidesliggende pauserom.
Etter litt innledende tafsing, sa han: "Hvis jeg blir enda litt mer frempå nå, vil du da rope om hjelp?"
"Tja," svarte sekretæren, "bare om du mener det kommer til å trengs!"

Én støvel og én sko

"Hvorfor går du i én støvel og én vanlig sko i dag?" spurte direktøren den blonde sekretæren.
"Det er da selvsagt," svarte hun, "for meteorologen sa at det var 50% sjanse for regn!"

Farlig frukt

To blondiner reiste som ryggsekkturister i Sør-Amerika. De hadde vært på et lokalt marked og kjøpt frukt ingen av dem visste hva var fra før, og satt nå på toget mellom to byer.
Den ene av dem skrellet en av fruktene og bet prøvende i den akkurat idet toget forsvant inn i en tunnel.
Da toget kom ut igjen, så hun venninnen, som hadde skrelt sin frukt, og sa: "Jeg ville ikke spist den der hvis jeg var deg."
"Hvorfor ikke?"
"Jeg tok én eneste bit og ble blind i flere minutter!"

Drittjobb

To blondiner var ute og gikk tur i skogen da den ene sa at hun måtte på do og "gjøre stort".
"Bare gå bak det treet der, du," foreslo den andre.
"Men jeg har ikke noe toalettpapir," klaget den nødne.
"Sa du ikke i sted at du hadde femti kroner? Tørk deg med dem!"
"Sant nok. God idé, jeg bruker dem," sa den første blondinen og forsvant bak treet.
Ikke lenge etter kom hun tilbake, men hendene var nokså uappetittelige etter ærendet.
"Hvordan i all verden gikk det der til?" spurte venninna.
"Vel," lød svaret, "har du noen gang prøvd å tørke deg med to tjuekroninger og en tier?"

Smertefull skifte

Erik satt på stambaren sin og drakk da en vakker blondine kom og satte seg ned ved siden av ham. Hun så ganske kjent ut, selv om Erik ikke helt klarte å plassere henne.

"Hei Erik," sa kvinnen, "lenge siden jeg har sett deg, gitt."

"Er det deg Svein?" spurte Erik sjokkert. "Hvorfor har du på deg parykk og dameklær?"

"Det er en lang historie," svarte den andre, "men kortversjonen er at jeg alltid har følt meg som en kvinne fanget i en mannskropp, og til sist bestemte jeg meg for å gjøre noe med det. Etter flere smertefulle operasjoner, er jeg nå kvinne."

"Ja, jeg kan skjønne at det må ha vært vondt å få satt inn de plantatene," sa Erik, som ikke helt fikk øvnene bort fra blondinens pupper.

"Stemmer, men det var ikke det verste."

"Å shit....Mener du at du har fått fjernet hele stasen, og balla med? Det må jo ha vært helt forferdelig!"

"Jo, det var ille, men jeg tenker på noe enda verre."

"Hva kan ha vært verre enn det?"

"Den siste operasjonen, da de åpnet skallen og fjernet halve hjernen min!"

Lønnsom løgn

Den blonde regnskapsføreren i firmaet satt i vitneboksen. Direktøren var tiltalt for underslag, og vitnet vred seg nervøst.
"Du er klar over," sa dommeren strengt, "hva som skjer dersom du lyver i vitneboksen?"
"Ja da," svarte blondinen. "Sjefen sa at da ville jeg få en ny og mye finere firmabil!"

Mange fedre

Blondinen hadde ti unger og satt nå hos jordmora på kontroll med en nye en i magen. Jordmora visste at det hadde vært mange menn inne i bildet i årenes løp, og nå kunne hun ikke holde tilbake et hjertesukk.
"Er det overhodet noen av ungene dine som har samme far?" spurte hun.
"Joda," sa blondinen like blid. "Jeg tror nok at tvillingene har det!"

En menneskekjenner

På en fest blir blondinen trengt opp i et hjørne av en kar som hvisker noe i øret hennes.
"Ditt perverse svin!" roper hun. "Hva får deg til å tro at du kan få gjøre noe sånt med meg?!"
Så smalner øynene hennes før hun legger til: "Med mindre du er den drittsekken som stjal dagboka mi,"

Planen

"Hvordan i alle dager unne du finne på å kjøre gjennom tettbygd strøk i over 100 kilometer i timen? Har du noen god forklaring?" spurte politikonstabelen.
"Bremsene mine begynte plutselig å virke veldig dårlig," svarte blondinen, "så jeg ville komme meg hjem fortest mulig, før det skjedde en ulykke!"

Lokalavisa

En blondine var blitt ansatt som sentralborddame i lokalavisa. Første dag på  jobb, ringte telefonen tidlig om morgenen.
"Er det lokalavisa?" spurte en stemme.
"Tja," svarte blondinen, "det kommer helt an på hvor du ringer fra."

Flystyrten

Kapteinen på det transatlantiske flyet melder at de har
problemer og kommer til å havarere i Atlanteren.
En av passasjerene, en ung barmfager blondine,
går helt fra skaftene og begynner å skrike å bære seg.
Jeg er alt for ung til å dø, det er enda ingen mann som har virkelig
fått meg til å føle meg som en riktig KVINNE.
Jeg er alt for ung til å dø, er det ingen her som kan hjelpe meg
så jeg i alle fall får følt meg som riktig kvinne før jeg dør.
De andre passasjeren glemmer helt sin egne situasjon og ser seg
rundt og lurer på om det er noen som kommer til å gjøre noe.
Bakerst i flyet reiser en atletisk ung mann seg,
han begynner å gå sakte oppover midtgangen,
mens han knepper av seg skjorten, knapp for knapp.
Den unge blondinen, begynner å puste tungt,
blir rød flammete i kinnene og ganske opphisset.
De andre passasjerene stirrer i taushet på det som utspiller seg mens
den unge mannen sakte går oppover mot kvinnen.
Han kommer helt opptil henne, og nå er kvinnen svært opphisset og svelger tungt.
Mannen lener seg frem til henne og visker henne i øret - Stryk denne skjorta her!

Isfiske

En blondine likte godt å fiske, sommer som vinter. En flott vinterdag gikk hun avgårde med isborret under armen.
Vel framme borret hun det første hullet. Da hun nesten var ferdig hørtes en dyp og grov stemme fra oven:
-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"
Blondinen skvatt og kikket seg omkring, men ingen mennesker var å se.
-"Er det deg Gud?" nesten hvisket hun.
Ingen svarte.
Litt urolig pakket hun sakene og flyttet seg litt utover isen.
Men idet hun skulle borre neste hull, hørte hun den samme dype, sterke stemmen:
-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"-"Er det deg Gud?" spurte hun igjen
Ingen respons på spørsmålet nå heller.
Blondinen flyttet seg nærmere land på andre siden, borret et nytt hull, og den samme stemmen sa:
-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"
-"Er det virkelig deg Gud?" spurte blondinen igjen.
-"NEI, DET ER VAKTMESTEREN PÅ VALLE HOVIN!"

Varmepumpa

I fjor installerte jeg varmepumpe. Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte den.
Han påpekte at de hadde gjort jobben for ett helt år siden, men enda ikke fått betalt.
Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum... Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for ett år siden, nemlig at etter ett år så har pumpen betalt seg selv.
Og; hallo! Det har gått ett år nå!!!
Det ble HELT stille i den andre enden, så jeg la på.
Han ringte ikke opp igjen.
Han følte seg nok skikkelig dum....!

Handling og konsekvens

En ung uskyldig blondine fra landet hadde reist til storbyen for å ta hjelpepleierutdanning. Allerede i høstferien kom hun hjem til bygda og oppsøkte lege, fordi hun følte seg kvalm og uvel.
"Du er rett og slett gravid," sier legen etter undersøkelsen.
"Kan det være mulig? Jeg er jo ikke gift!" protesterer blondinen.
Legen sukker, forbanner i sitt still sinn seksualundervisningen på skolen, og forklarer tålmodig hvordan dette må henge sammen.
"Å, det var som bare.....," utbryter blondinen, "pokker ta Sørensen og undervisningen hans i kunstig åndedrett!"

Svømmeknappen

Tom hadde blitt kjæreste med ei blondine og nå var de to på ferie i Syden sammen for første gang.
Selv om dama så ut som en gudinne, hadde nok Tom sine fordommer mot hennes evner og anlegg ellers.
Stor var derfor hans forbauselse da hun stupte uti hotellets svømmebasseng og crawlet i rasende fart fra den ene enden til den andre, vendte under vann og gjentok det hele i motsatt retning.
"Hvor har du lært å svømme slik?" spurte Tom imponert da kjæresten hoppet opp på bassengkanten igjen.
"Det kan du vel tenke deg," svarte hun stolt, "i vannet!"

Ingen golfer

Bjørnars nye og temmelig blonde kone var ikke videre interessert i golf, men akkurat denne dagen hadde hun blitt med ham da han skulle gå en runde.
Det første slaget  sendte ballen ut i buskene, og kona ristet medfølende på hodet. Det andre slaget endte i en bunker, og frembrakte et høyt sukk fra den blonde.
Det tredje slaget førte mirakuløst nok ballen rett i hullet.
"Nei og nei," utbrøt kona spontant, "nå er du virkelig i trøbbel!"

Mistroende blondine

Det var brann i boligblokken og på taket sto brunetten, rødtoppen og blondinen og skrek etter hjelp. På bakken sto brannmenn klare med et teppe mellom seg.
Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun for rett i bakken!
Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg.
Nå var det blondinens tur til å hoppe.
"Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe."


Bilnøkler

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.
"Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare," sa hun.
"Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?"
"Åh, det går bra," sa hun. "Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!"

Effektiv test

Brannvesenet holdt på å rulle inn slangene sine i den utbrente stua til blondinen, da en av brannmennene sa: "Det var jammen bra du hadde røykvarsler, ellers kunne det gått mye verre!"
"Jeg vet ikke det," snufset blondinen, "det var egentlig røykvarslerens feil at brannen startet."
"Hva mener du med det?"
"Jeg kjøpte den tidligere idag, og da jeg hadde montert den, sa bruksanvisningen jeg skulle teste at den virket. Så da tente jeg på sofaen."

Hente melk

Så var det blondinene som fikk i oppdrag å gå ut på jordet å hente litt melk til bonden. Etter en stund kom hun sliten tilbake med en liten skvett i en kopp.
Bonden : "Var det alt du fikk til?"
Blondinen : "Den hadde jo bare en spene."

Praktkaren

Blondinen hadde med seg hjem til sine foreldre en kjæreste, som slett ikke falt i smak hos den eldre garde.
Fyren hadde et digert arr i pannen, store og stygge tatoveringer, og snakket som en bryggesjauer.
Da han hadde gått, sa moren til datteren:
"Kjære, han der virket rett og slett som et dårlig papir."
"Jeg tror du tar feil, mamma," innvendte datteren, "for du kan umulig være særlig slem når du har nettopp utført 200 timer samfunnstjeneste!"

Omskriving

Den unge blondinen hadde begynt å jobbe som journalist i en liten lokalavis.
Etter å ha vært ute for å lage sin første reportasje leverte hun stolt følgende notis til redaktøren:
"En middelaldrende kvinne ble skadet i en bilulykke utenfor biblioteket idag morges. Hun ble lagt inn på sykehuset med kuttskader på puppene."
Redaktøren ristet fortvilet på hodet.
"Dette er en avis for hele familien," ropte han. "Vi bruker ikke ord som "puppene"! Gå og skriv noe mer passende!"
Blondinen gikk til plassen sin og tenkte grundig over saken.
Etter en stund kom hun tilbake til redaktøren med følgende notis:
"En middelaldrende kvinne ble skadet i en bilulykke utenfor biblioteket idag morges. Hun ble lagt inn på sykehuset med kuttskader på (.)(.)."

Opprinnelig blond

En veldreid brunette kom til legen og klaget: "Doktor, det verker som pokker når jeg tar meg på pannen, på kneet og på puppen. Kan det være noe farlig?"
Legen undersøkte henne kjapt og spurte: "Si meg.....er du opprinnelig blond?"
Jøss, åssen kunne du gjette det?"
"Smerten skyldes at fingeren din er brukket."

En nygift blondine dro innom den lokale Elkjøp butikken for å lære å bruke den nye og avanserte kaffetrakteren de hadde fått i bryllupspresang. Selgeren forklarte henne i detalj hvordan den virket, hvordan hun kunne slå den på, stille timeren, gå å legge seg, og ha nytraktet kaffe morgenen etter til ønsket tidspunkt.

 Et par uker senere kommer hun tilbake til butikken for å kjøpe noen kassetter. Selgeren lurte på hvordan det gikk med kaffetrakteren.

 - Helt fantastisk, svarte hun, - men... jeg synes det er litt tungvint å måtte legge meg i sengen hver gang jeg skal ha kaffe.

Oksen ville ikke

To blondiner hadde sommerjobb på en bondegård, og fikk i oppdrag å føre en ku inn i innhengningen til oksen, for å få den paret.
Etter to timer kom de tilbake, svette, slitne og skitne på ankler og knær.
"Herrgud, var det så vanskelig?" sa bonden.
"Det gikk ikke," sa den ene blondinen. "Da vi endelig fikk kua over på rygg, så ville ikke oksen!"

 

Blindeskrift

"Jeg er lei av pågående mannfolk som glor hver gang jeg går med miniskjørt," sa blondinen til ekspeditrisen i klesbutikken. "Derfor vil jeg gjerne ha en truse med påtrykket tekst: Hvis du kan lese dette, har du kommet for nær!"
"Det kan vi ordne, hva slags skrift ønsker du?"
"Jeg hadde tenkt meg blindeskrift....."

 

Instrumenter

En blondine var lei av å bli oppfattet som teit og tenkte at hvis hun lærte seg å spille noen instrumenter, så ville hun stige i alles aktelse. Hun begir seg til musikkforretningen. "Jeg vil gjerne ha den røde trompeten og det trekkspillet der," sier hun bestemt til innehaveren.
"Brannslukningsapparatet kan du få," sier han, "men radiatoren vil vi garantert trenge til vinteren!"