Maurslukeren

Jeg har lyst å fortelle dere om et dyr som bor her i vårt land, og som er ganske så ukjent for de fleste, ihverfall at det finnes her i Norge. Det kan nok imidlertid ha seg slik at mange har sett det, men har trodd det kun har vært et gammelt tre eller ei rot, for dette dyret er litt sjenert og prøver å kamuflere seg når vi mennesker kommer for nærme. For oss med sansene, og ikke minst fantasien, åpne når vi går i skog og mark, er det lett å få øye på det. 

Det finnes over hele landet og i alle størrelser og nær sagt i alle utseender. Etter en del studier har jeg kommet frem til at det er gråaktig i fargen og lever stort sett av maur; uten at jeg kan dokumentere dette. Det er ikke farlig for mennesker, og kan bli ganske kosete når man blir kjent med det, og ganske lekent vil jeg påstå. Passer man ikke på og ikke setter grenser, vil det i vilter lek prøve å komme seg under klærne for å komme til naken hud. Dette dyret elsker å kile den som leker med det, og har, sikkert etter hundrevis av års erfaring, funnet ut at kilingen fungerer best på naken hud. Minuset er at det ikke har noen form for atthold på hvor det kiler, og kan bli kanskje litt for meget for de blyge og moralske personer.

Men som tidligere nevnt, så er det det ikke farlig for oss; det lever stort sett av maur.

Dere er sikkert nå nysgjerrig om hvilket dyr jeg snakker om. Jo, det er den norske maurslukeren. På dette bildet fra Rørostraktene, prøvde den å kamuflere seg som ei gammel mosegrodd rot. Men ser dere godt etter, vil dere se hodet som henger over maurtua, og det er det første tegnet på at det er en maursluker. Da jeg kom nærmere avslørte det seg, for det hadde litt for meget maur innabords og klarte ikke å stå i ro lenge.

Denne maurslukeren var litt spesiell, for den har Sid i Istid-filmen som det store forbildet, og har gått gjennom store plastiske operasjoner for å bli mest mulig lik. Er dette mulig, tenker dere kanskje. Jovisst, er det mulig, for de norske maurslukerne og andre «slukere», som f.eks museslukeren, har et samfunn ganske likt vårt. Her finnes det helse, sosial og utdanningsvesen, men dog intet rettsvesen, for de lever i sus og dus med hverandre. Ingen strides om å ha mest makt eller eie flest maurtuer.

Så neste gang dere går rundt i skog og mark, så prøv å se etter disse fantastisk dyrene. Man kan se dem året rundt, men kanskje litt vanskelig å få øye på i snørike år; for de er ikke så høye. 

Ketil

 

Kysseteknikk

Æ sett hær med et blodfærskt vitnemål i mine nykvæssa klør; ja, dæm e kvæssa, for det jo snart hælg. Æ har akkurat tatt mæ et korrespondansekurs i kyssetæknikk.

Kyssing; det e jo en hel vitenskap. Det e så mang avárta av det. Du har for eksæmpel spisskyss med snurpetrut. Så har du vælkomstkyss med springfart. Åsså har du flatkyss på bakebordet. Men det e ittj så helt bra, for da bli det så forbaska mang deigklatta på dress'n.

Når mainn ska lær sæ opp, så går mainn fram ætter en særegen metode. Men det e ingen som bli metodist det første året....nå nei. Mainn må gå trinnvis fram; og da e det bra å øv sæ på ei gardintrapp. Der går mainn åsså trinvis fram.

Visst mainn e ekspært i å sug margbein, da e mainn kommet et langt stykke. Da kainn mainn snart gå over te de derre gommi-sugeran medskaft som brukes te utslagsvaska som e gått tett. Og da hæfte det ittj læng før mainn kainn dra et smellkyss kaliber fæmten.

No har vi åsså anlæggskyss med blåsnus og fæsthuskyss med spritsmak. Men det e ittj nå godt. Nei, takke sæ te et samvirkelagskyss med tre prosænt bonus.

Så har vi en liten variant, og det e kollektivkyss med reservasjonsrætt. Men det e for vidrekomne.

Men så e det framgangsmåten, og den e ganske krangelvoren. Der har du snik-tæknikk på hossolæsten, te motsætning av stormkyss med følgebrev og returslag.

No høve det det slættes ittj å gå fram te kvinnfolket og si: "God dagen.....får æ plaint et kyss på kjæften din?" Eller om du tar det på tigermåten: "No kjæm æ, no smell det!"

Nei, du må smyg dæ fram, lægg dæ rundt kvinnfolket som en skinnkrave, men bryt no for ail del ittj hauvve av ho. Visst ho ittj begripe ka du vil, så kainn du bærg dæ således: Gap! Æ vil sjå mandlan!"

No må du ittj lat dæ forlede te nånn unaturlige framgangsmåta; der iblant kanonkyss og pompekyss. Likeså kjæm det i samme rækka sånne karamællkyss, og det e ondarta.  De bare hæng sæ fast i teinner'n. Men så vare dæm my længer.......dæm e jo næsten økonomisk de derre karamællkyssan.

Som du sikkert forstår, så ska det øvelse te, og det ligg ganske mang pæng i kyssing. Mange har tjent sæ søkkrik på det. Første gangan æ prøvd mæ, da fekk æ forlate mæ tak i ei stifttainn med gullplomme.

Men som sagt.....øvelse gjør mester og i hælgan e det tid te kyssing.Kyss

Ting som kan skape irritasjon

Bilister som kjører i nøyaktig 90 kilometer i timen på motorveien.

Når du ikke klarer å lese det du selv har skrevet.

Å finne en papirball i jeanslomma etter vask. Særlig om fargen tyder på at det kan ha vært en pengeseddel.

Hardt smør som ødelegger brødskiven.

Personer som har solbriller med speilglass på seg når de snakker med deg.

Porto og adm.kostnader kommer i tillegg".

Brødristere som rister perfekt første gangen,men som lager svartbrente skiver neste gang.

Folk som kommenterer høylytt når de sitter i      kinosalen.

Folk som sier i telefonen: "Hører du hvem det er?"

Nesehår. (Er det nødvendig for nesehåret å vokse? Kan det ikke holde seg inne i nesen som navnet tilsier.)

Folk som leverer tilbake blyanten din og har tygd på den.

Mennesker som stanser rett innenfor dørene i varehuset eller nedenfor rulletrappen og ser seg omkring.

Du sitter på do og oppdager at du har glemt å kjøpe dopapir.

 

Hva en hund tenker når den er sammen med deg

1.        Han skulle bare visst hva jeg har gjort i sofaen!

2.        Ok, jeg lar ham leke med meg i fem minutter til....Det er så morsomt å se ham glad!

3.        Hvorfor går han aldri ut på verandaen for å pisse og drite og markere reviret?

4.        Hva fanken kaster han ballen dit for?

5.        Jeg lurer på om ankelen hennes smaker godt

6.        Blir hun kjent med noen når hun aldri snuser dem bak?

7.        Jeg tror jeg skulle gjemt middagssteika bak treet i hagen i stedet for under kjøkkenbordet

8.        Hvilket teppe skal jeg harke opp hårballer på idag da tro?

Katastrofale sjekketriks

Han: Kan jeg få kjøpe en drink til deg?
Hun: Jeg vil heller ha pengene..

Han : Jeg er fotograf av yrke, og jeg har sett lenge etter et ansikt som ditt.
Hun: Jeg er plastisk kirurg, og jeg har lenge sett etter et ansikt som ditt.

Han: Hei, gikk ikke vi på date en gang? Eller var det to ganger?
Hun: Det må ha vært én gang. Jeg gjør aldri den samme feilen to ganger.

Han: Vil du gå ut med meg på lørdag?
Hun: Beklager, jeg har hodeverk i helgen.

Han: Kom igjen, ikke vær sjenert. Spør meg ut!
Hun: Okay, kom deg ut!

Han: Jeg tror jeg kan gjøre det lykkelig.
Hun: Å? Hvordan da? Skal du gå?

Han: Hva ville du sagt om jeg ba deg om å gifte deg med meg?
Hun: Ingenting. Jeg kan ikke snakke og le på en gang.

Han: Kan jeg få navnet ditt?
Hun: Hvorfor det? Har du ikke et fra før?

Han: Skal vi gå og se en film en dag?
Hun: Jeg har allerede sett den.

Han: Hvor har du vært hele mitt liv?
Hun: Gjemt meg for deg.

Han: Har ikke jeg sett deg et sted før?
Hun: Jo. Og det er derfor jeg aldri går dit mer.

Han: Er dette setet ledig?
Hun: Ja, og det vil dette også bli hvis du setter deg ned.

Han: Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø lykkelig.
Hun: Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø leende.

Han: Hvor har du vært hele mitt liv?
Hun: Der jeg kommer til å fortsette å være - i dine villeste fantasier.

Skaff deg en....

Hvis du vil ha en som spiser all mat du lager til han og sier aldri at dette ikke er like godt som maten til mor......
Skaff deg en hund!
Hvis du vil ha en som går ut med deg når du vil, når som helst og så lenge du måtte ønske.......
Skaff deg en hund!
Hvis du vil ha en som aldri rører fjernkontrollen, ikke bryr seg om engelsk forball og vil gjerne sitte hos deg imens du ser romantiske filmer.....
Skaff deg en hund!
Hvis du vil ha en som synes det er godt nok å bli meg deg i sengen kun for å varme føttene dine, og som du kan dytte ned på gulvet hvis han snorker.....
Skaff deg en hund!
Hvis du vil ha en som aldri kritiserer deg, ikke bryr seg med om hvor pen, feit, tynn, gammel eller ung du er, og ser ut til å høre med full oppmerksomhet og interesse på hvert eneste ord du sier; og elsker deg uten betingelser....
Skaff deg en hund!
Derimot!! Hvis du vil ha en som aldri hører etter, knapt nok legger merke til deg når du kommer hjem, etterlater seg rot og skitt over alt, er ute til langt på natt, kommer hjem mest for å spise og sove, og er helt ovebevist over at du kun var laget for å gjøre han tilfreds....
DA skal du skaffe deg en KATT!!
Hva trodde du jeg ville si....

Gode råd til mannen

·         Velg den kvinnen som skal bli din enke med omhu.

·         Kvinner og glass skal behandles med varsomhet.

·         Man skal aldri motsi en kvinne - det kan man trygt overlate til henne selv.

·         Den eneste måten å få en kvinne til å lytte til deg, er å snakke med en annen kvinne.

·         Kvinner lovpriser en bluferdig mann, men de liker ham ikke.

·         En mann skal aldri løpe etter en kvinne eller en trikk.

·         En klok mann bør bare ha en passe fornuftig kone. To intelligente er for meget i et hus.

·         En kone må behandles som en elskerinne. Hun må elskes, elskes, elskes.

·         Du blir ikke rik av det du selv tjener, men av det din kone sparer.

·         Sannheten og dypt utringede kvinner bør man alltid se i øynene.

·         Ta vinden som den blåser, regnet som det faller, og kvinnen som hun er.

·         Velg din kone mer med ørene enn med øynene.

·         Hvis du ikke ler av deg selv, vil hun gjøre det.

·         Kast ikke bort nye tårer på gamle kjærester.

·         Kvinnen er ikke et problem som skal løses, men et mysterium som skal nytes.

 

Brev til mamma

En mor kommer inn på sin datters rom og finner et brev klistret opp over sengen. Hun leser brevet med skjelvende hender og grusomme forutanelser:
Kjære mamma!
Det er med stor beklagelse jeg nå meddeler deg at jeg har stukket av med min nye kjæreste. Jeg innrømmer at jeg falt for ham av alle de gale grunnene - piercingene hans, tatoveringene hans, den store motorsykkelen hans.
Jeg vet at det vi har sammen er ekte kjærlighet og ekte lidenskap, og han er alltid snill mot meg.
Men det er ikke alt, mamma: Jeg er gravid, og Ahmed sier at vi vil få det fint sammen i traileren hans inni skogen. Han vil ha mange, mange barn med meg, og det er også en av mine drømmer.
Jeg har lært at mirihuana er harmløst, så vi skal dyrke nok til både oss selv og vennene hans, som til gjengjeld holder oss med all den kokainen og ecstasy'en vi ønsker.
I mellomtiden lever vi i håpet om at vitenskapen snart finner en kur for AIDS, for Ahmed fortjener virkelig et bedre liv.
Ikke bekymre deg for meg, mamma. Jeg er 15 år gammel og kan ta vare på meg selv. Bare vær glad på min vegne.
En dag skal vi besøke deg og la deg treffe dine barnebarn, det lover jeg.
Hilsen din datter.

PS! Mamma, ingenting av det jeg skrev er sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting i livet enn karakterboken min, som du finner i skuffen.


 

Trommehinner

Et fenomen av ukjent opphav....noen vil vel si det kommer fra barn, kvinner vil si det kommer fra menn og omvendt...... er å bruke trommehinner som trampoline. Når det oppsto er også ukjent, men det er sikkert lenge før trampolinen ble oppfunnet. Kanskje i den tidligste steinalder eller muligens før den tid også, for dinosaurene hadde sikkert et språk og trommehinne.

Du kaster ut et ord....det treffer øret og trommehinnen og.....hva skjer? Ordet kommer i retur som en kule. Ikke alle gangene klarer du å unngå det heller så du blir truffet av dine egne ord. Du prøver flere ganger, men det samme skjer hver eneste gang. Og til slutt gir du opp......og det er ille, for ingen vil vel egentlig gi opp.

Noen klarer å bruke begge trommehinnene samtidig......nå vel det er egentlig ingen big deal. Selv alle barn klarer det uten øvelse..... og selv jeg klarer det Vinker

Sjokolade

  1. Sjokolade er vegetarmat. Den fremstilles av kakaobønner, og bønner er jo grønnsaker.
  2. Sjokolade inneholder også melk, og er dermed sunn kost.
  3. Dersom dine hender blir tilsølt av smeltet sjokolade, spiser du for langsomt.
  4. Problem: Hvordan kan man transportere en sjokoladeplate fra butikken og hjem når det er riktig varmt i været og bilens innetemperatur er som i Sahara? Svar: Spis sjokoladen allerede på parkeringsplassen.
  5. Slanketips: Spis sjokolade før alle måltider. Det tar appetitten og sultfornemmelsen og medfører at du spiser mindre.
  6. Spiser du like mye mørk og hvit sjokolade vil kroppen din være i balanse.
  7. En eske sjokolade er nok til å dekke energibehovet i en hel dag. Er det ikke bare lettvint og greit?
  8. Dersom sjokolade ikke fantes, ville det heller ikke være nødvendig å produsere støttestrømper og støtteunderbukser. Hele bandagistbransjen ville kollapse, og det ønsker vi vel ikke?
  9. Husk: Skriver vi ordet «stressed» baklengs, blir det til «desserts». Det vil si at motsetningen av stress er lekre desserter.

 

Brev til en Internettmisbruker

Til min kjære mann

Jeg skriver dette brevet på mail, så jeg kan være sikker på at du leser det. Jeg ber om unnskyldning for metoden, men jeg tenkte å fortelle hva som har skjedd hjemme siden datamaskinen din gjorde inntog i våre liv.

Vår datter, Anne, fylte 3 år i september. Hun er veldig lik deg da du var på den alderen. Hun er også veldig smart. Hun snakker fremdeles om da du var sammen med oss hele dagen på bursdagen hennes. Det var en fin dag for henne, til tross for at det blåste og vi hadde strømbrudd.

Jeg har det bra. Jeg bleket håret for omtrent et år siden, og syns selv det kler meg. Gunnar... jeg mener Herr Olsen, avdelingssjefen min, har vist stor interesse for min karriere, og han er blitt en god venn av familien.

Vi pusset opp stua sist høst, den er blitt fin. Jeg er sikker på at du har lagt merke til det. Jeg har forøvrig laget et hull i veggen inn til kontoret ditt, så du skal få frisk luft.

Min kjære, jeg må avslutte nå. Gunnar, ehh.. Herr Olsen har bedt oss på ferie, og jeg må pakke. Jeg har sørget for hushjelp, som kommer til å ta hånd om huset mens vi er borte. Hun kommer til å servere deg mat og drikke ved skrivebordet, nøyaktig som du vil ha det.

Jeg håper at du og datamaskinen kommer til å ha det fins mens vi er borte. Anne og jeg kommer til å savne deg. Det hadde vært hyggelig om du brukte tiden og tenkte på oss de gangene maskinen trenger en omstart.

Klem, din kone Astrid.

 

Slankerens trøst

Mat på stående fot
Gravitasjonskraften gjør at kaloriene forsvinner rett ut gjennom beina når du spiser stående.

TV-mat

All mat som spises foran TV'n er ufarlig. Strålelekkasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at alle kaloriene forsvinner.

Ujevne stykker
Du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for kaloriene forsvinner mens du går og rydder.

Tannpirkermat
Ved å stikke skarpe gjenstander gjennom små biter av pølse, ost, skinke, loff og kjeks renner kaloriene ut i bunnen.

Veldedig mat
Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig. Det samme gjelder demonstrasjonsmat og smaksprøver på Super'n.

Matsorter som oppveier hverandre

Hvis du for eksempel har sprukket på en Firkløver, kan du veie det opp med å ta en Cola Light.

«Til deg»-mat
Mat som er laget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig.

Medisinsk mat
Mat med medisinsk virkning, for eksempel kakao eller varm melk med honning, er helt uten kalorier.

Lite gjennomtenkte skilt

  1. Et skilt sett på en automatisk håndtørker på et toalett: Må ikke aktiveres med våte hender.
  2. I en barselsstue i Pumwani: Barn ikke tillatt.
  3. Ved en dyrehage i Budapest: Vennligst ikke mat dyrene. Hvis du har passende mat, gi det til vakten.
  4. Legekontor, Roma: Spesialist i kvinner og andre sykdommer.
  5. Restaurant, Nairobi: Kunder som opplever våre oppvartningspiker som frekk burde se sjefen.
  6. På en Athi elve-motorvei: Merk: Når dette skiltet er under vannet er veien ufremkommelig.
  7. På en plakat i Kencom: Er du en voksen som ikke kan lese? I så fall kan vi hjelpe deg.
  8. På en gravgård: Forbudt å plukke blomster bortsett fra sin egen grav.
  9. hotells regler og reguleringer: Gjester oppfordres til ikke å røyke eller gjøre annen motbydelig adferd i sengen.
  10. Hotellheis i Paris: Vennligst legg igjen dine verdisaker i resepsjonen.
  11. Hotell i tidligere Jugoslavia: Pressing av undertøy med fornøyelse er jobben til stuepiken.
  12. Hotell i Japan: Du oppfordres til å utnytte stuepiken.
  13. Et vaskeri i Roma: Damer, legg igjen dine klær her og bruk ettermiddagen på å kose deg.
  14. Billettkontor for fly, København: Vi tar din bagasje og sender den i alle retninger.

 

Kvinnens syn på seg selv

3 år
Hun ser på seg selv og ser en dronning.

6 år
Hun ser på seg selv og ser en Askepott.

15 år
Hun ser på seg selv og ser en forferdelig søster! (Jeg kan ikke gå på skolen når jeg ser slik ut!).

20 år
Hun ser på seg selv og synes hun er «for feit/for tynn, for kort/for høy, for krøllete/for stridt» - men bestemmer seg for å gå ut likevel.

30 år
Hun ser på seg selv og synes hun er «for feit/for tynn, for kort/for høy, for krøllete/for stridt» - men finner ut at hun ikke har tid til å fikse det, så hun går ut likevel.

40 år
Hun ser på seg selv og synes hun er «for feit/for tynn, for kort/for høy, for krøllete/for stridt» - men sier: «Jeg er i det minste ren», og går ut likevel.

50 år
Hun ser på seg selv og tenker: «Jeg er», og går hvorhen hun måtte ønske.

60 år
Hun ser på seg selv og minnes alle som ikke kan se seg selv i speilet lenger, og går ut og erobrer verden.

70 år
Hun ser på seg selv og ser visdom, munterhet og dyktighet, og går ut og nyter livet.

80 år
Hun bryr seg ikke om hvordan hun ser ut. Tar bare på seg en fiolett hatt og går ut for å ha det morsomt med verden.

 

Hukommelsen holder på å forsvinne når:

du får deja vu om hendelser 5 min. siden.

du begynner å like tv-repriser.

du møter stadig og nye, interessante mennesker....i dit hjem.  Lo-dotter ikke medregnet

du finner endelig det du lette etter, men du har glemt hva du skulle bruke det til.

du får deg en stor overraskelse når du leser gårsdagens notater

du glemmer at du har en elendig hukommelse.

 

Hva kan hjelpe:

Bli bare venn med folk som samme navn.

introduser all som "han" eller "hun"

merk alle ting i huset - seng, tv, toalett, katt ,hund osv. og sett retningspiler i gulvet.

når du går ut, strø smuler etter deg så du finner tilbake.

få navnet ditt tatovert på hånden.

fest en ferdiginnstilt GPS på hånden i stedet for klokke.(klokke har du ikke bruk for,for du glemmer tiden)

velg en alder som er lett å huske og hold deg til den.

Du bruker for mye tid ved pc'en når

  1. Når du skal ringe til dama, og taster en IP-adresse.
  2. Når du dobbeltklikker på knappene i heisen.
  3. Når du ikke finner dokumentene på kontoret ditt, fordi du ikke kan søke etter dem.
  4. Når du leter etter Papirkurv-ikonet for å kaste søppelet ditt.
  5. Når du teller «0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D»
  6. Når du drømmer i 256 farger.
  7. Når din kone sier: «Hvis du ikke skrur av datamaskinen og kommer deg i seng, kommer jeg til og gå fra deg!» og du minner henne på at hun glemte «else»-delen av kommandoen.
  8. Når du prøver å sove, og tenker: sleep(8 x 3600) Sove i 8 timer
  9. Når du spør om bussruten er i 16 eller 32 bits format.
  10. Når du leter etter rullefeltet i bøker for å komme til neste side.

 

Du vet du har drukket nok kaffe når..

  Du er V.I.P. på den lokale kafeteriaen.
· Du svarer "kom inn" FØR det har banket på døren.
· Pulverkaffe tar for lang tid.
· Alex Rosèn ville bedt deg om å roe ned.
· Du regner antall kanner i stedet for kopper pr. dag.
· Du sover stående.
· Du slår ut på Richters skala.
· Du står opp for å gå på do gjennomsnittlig 7 ganger pr. natt.
· Vebjørn Rodal er avslappet i blikket i forhold til deg.
· Du får hjerteinfarkt når telefonen ringer.
· Du ikke har blunket siden torsdag.
· Du får gratulasjonstelegram fra Brasil på bursdagen din.
· Bursdagen din er offisiell flaggdag i Brasil.
· Bursdagen din er helligdag i Brasil.
· Du slapper av med Metallica.
· Hvilepulsen din er på 120.
· Du klamrer deg fast til skrivebordet for ikke å falle av stolen.
· Hjernen din ikke begynner å virke før andre koppen, slik at du ikke engang HUSKER dagens første kopp.
· Du har din egen WC på jobben.
· Du anser koffein som like viktig for kroppen som grønnsaker og frukt.
· Du har to eller flere kaffetraktere.
· Du skyller ned sovetablettene du tar ved sengetid med kaffe.
· Du ler av russens knuteregler for "våkenetter".
· De eneste gangene du er stø på hånden er når du kjører over et vaskebrett.
· Du tigger fremmede på gata om "en hundrings til kaffe" og MENER DET.
· Du har tatovert "evergood" på overarmen.
· Du mener amfetamin er oppskrytt.
· Du ristet ut av et vindu en gang.
· Du har fått mer enn 20 fartsbøter.
· Du alene utgjør 1% av Brasils BNP.
· Betjeningen på den lokale kafeteriaen fjerner "gratis påfyll-skiltet" når du ankommer.
· Du våkner om natten av at en bildør smeller. På andre sida av byen.
· Du synes at kafeteriaer burde hatt happy hour.
· Du vifter med ørene ufrivillig.
· Kompisene dine kaller deg bare for "Parkinson".
· Du svetter ikke, du damper.
· Forrige gang du drakk te var i August 1987.
· Betjeningen på den lokale kafeteriaen får akkordbetaling straks du ankommer.

Fordeler og ulemper ved å være mann

Flest fordeler:

  • Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder
  • Nakne kropper på film er for det meste kvinner
  • Du kan noe om stridsvogner
  • En ferie på 5 dager krever bare en koffert
  • Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv
  • Du bruker 85% kortere tid på badet
  • Du kan åpne syltetøyglass selv
  • Du kan handle julegaver til 25 slektninger, 24. desember, på 45 minutter.
  • Du kan ordne fingerneglene med en lommekniv.
  • Den samme hårsveisen holde i årevis, kansje til og med i tiår.
  • Gamle venner gir blaffen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo
  • Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen
  • Når du surfer gjennom TV-kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener
  • Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer .
  • Alle dine orgasmer er ekte vare
  • En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn
  • Skumle mannfolk med masker går ikke til angrep på deg
  • Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av "nyttige" ting
  • Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe
  • Du beholder etternavnet resten av livet
  • Du kan forlate et hotelrom uten å måtte re opp sengen
  • Når arbeidet ditt kritiseres får du ikke panikk og tror at alle hater deg
  • Du kan drepe din egen mat
  • Du får pluss i margen for det minste tegn av hensynsfullhet . Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten
  • Du trenger aldri å vaske et toalett
  • Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter
  • Bryllupsplaner ordner seg av seg selv
  • Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn
  • Undertøyet ditt koster 99,90 for en tre-pakning
  • Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen
  • Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte
  • Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld At du er 34 og singel betyr ingen ting
  • Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge
  • Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken
  • Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland
  • Tre par sko er nok
  • Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd
  • Du kan si hva som helst ("Jeg klør på balla!") uten at noen bryr seg
  • Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet
  • Du kan gå med bar overkropp på en varm dag
  • Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe
  • Bilmekanikere forteller deg sannheten
  • Du gir blaffen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret
  • Du kan sitte å nyte en hel fotballkamp i stillhet sammen med en kompis, uten å tenke på at han må være sint for et eller annet
  • Verden er ditt urinal
  • Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
  • Varm voks og skarpe kniver kommer aldri i nærheten av dine edlere deler
  • Du er alltid i humør til en kjapp en
  • Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl
  • Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg
  • Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert
  • Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa
  • Du kan kjøre bil
  • Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg
  • Med 400 millioner sædceller pr. skudd kan du fordoble jordens befolkning på 15 forsøk (teoretisk, i alle fall)
  • Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert
  • Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen
  • Fjernkontrollen er din og din alene
  • Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem
  • Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende
  • Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene
  • Du har et normalt forhold til din mor
  • Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken
  • Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do
  • Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg
  • En dag blir du en gammel gris
  • Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet
  • Solbrune damer i tights
  • En skikkelig rap etter maten er forventet
  • Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning
  • Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine
  • En HotDog er en grei middag
  • Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer
  • Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket "ser du noe nytt med meg i dag?"
  • Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk

.. men også noen ulemper:

  • Du må betale middagen
  • Du skal liksom like sport
  • Å lese manualer er feigt
  • Det er stang på sykkelen
  • Du kan ikke bruke trange bukser
  • Barberhøvler
  • Oppvask
  • Du skal være voksen
  • Du må ha muskler for å trekke damer
  • Du skal være barsk - og samtidig verdens mykeste mann
  • Du skal være tankeleser - og framsynt
  • Å bruke datamaskin stempler deg som nerd
  • Du kan ikke ha hodepine

Du vet du er ensom når:

·   - Det er spindelvev på dørklokka di.

·   - Vennekretsen din heter Morten og bor i 4. etasje.

·   - Hver gang telefonen ringer feirer du med et glass rødvin.

·   - Du ringer kontofonen for å få selskap.

·   - Når du ber inn til fest ringer folk og sier de er syke én uke i forveien.

·   - Du snakker med deg selv - og får svar.

·   - Du ber inn pizzabudet.

·   - Omgangskretsen din kan regnes på venstre tommel.

·   - Du har ikke hatt kjæreste siden du gikk i barnehagen.

·   - Bikkja slår opp.

·   - Du fører protokoll over antall besøk du får.

·   - Du ser ut av vinduet mer enn én time i strekk.

·   - Du er på fornavn med de på 1881

·   - Du betror deg til telefonselgere.

·   - Du slår opp "sosialt nettverk" i fremmedordboka.

·   - Selv fantasi-vennene dine vender deg ryggen.

·   - Du anser TV-serier som interessante dokumentarer om en eksotisk kultur.

·   - Papegøyen din kan hele teksten på "everybody needs a friend sometimes".

 

Personalregler

Påkledning:
Kom på jobben kledd ut ifra din lønn. - Kommer du iført Prada sko eller bærende på en Gucci veske, går vi ut fra at du har en god økonomi, og derfor behøver du ikke lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd i filler, så skal du lære deg å håndtere dine penger bedre, og derfor får du ingen lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd helt riktig, er du på riktig sted, og behøver derfor ingen lønnsforhøyelse.

Sykefravær:
Fra nå av aksepterer vi ikke sykemeldinger. Hvis du kan gå til legen, kan du også gå på jobben.

Fritid:
Hver ansatt vil få 104 fridager i året, de kalles Lørdag og Søndag.

Toalettbesøk:
Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen.

Lunsj:
- Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut.
- Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur.
- Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.

Til sist:
Takk fordi du er lojal mot firmaet. Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i firmaet, og derfor er det en selvfølge at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.

 

Bruksanvisninger

En svensk motorsag-produsent gir følgende advarsel til dem som kjøper motorsagen: «Forsøk ikke å stoppe kjedet med hendene!»

Dette er faktisk ingen vits, men et eksempel fra en undersøkelse foretatt av bladet New Scientist. Målet var å finne eksempler på dumme advarsler, som produsentene i økende grad trykker på sine produkter eller bruksanvisninger.

En pose peanøtter blir for eksempel merket «Inneholder peanøtter». Et amerikansk flyselskap gikk enda lenger: «Instruksjon: Åpne posen, spis innholdet»...

Amerikanerne skal åpenbart ha det inn med teskje. En bilprodusent hadde følgende klistremerke på speilet: «Husk - gjenstander som ses i speilet befinner seg bak deg!»

Den britiske strykejern-produsenten Rowenta er heller ikke borte (eller er den nettopp det?). Følgende melding gis brukerne: «Stryk ikke klær mens du har dem på kroppen».

Og her følger flere gullkorn:

  1. På Sears hårtørkere: «Ikke bruk mens du sover».
  2. På Dial såpestykker: «Anvisning: Bruk som vanlig såpe».
  3. På Swanson frossen-middager: «Serveringsforslag: Tin opp».
  4. På en hotell-dusjhette i boks: «Passer ett hode».
  5. På Tesco´s Tiramisu dessert: «Ikke snu opp-ned» (Dette står under boksen!).
  6. På Marks & Spencer Brød-pudding: «Produktet vil bli varmt etter oppvarming».
  7. På pakken til Rowenta strykejern: «Ikke stryk klærne mens du har dem på deg».
  8. På Boot´s hostemedisin for barn: «Ikke kjør bil eller bruk maskineri».
  9. På Nytol (et sovemiddel): «Advarsel: Kan forårsake slapphet».
  10. På en type juletrelys: «Bare for innendørs eller utendørs bruk».
  11. På Salnsbury´s peanøtter: «Advarsel: Inneholder nøtter».

 

Snartenkte svar

Bedreviter nr. 1
En kvinne var i en butikk og rotet nede i kjøledisken etter kalkun, men kunne ikke finne en som var stor nok for hennes familie. Hun spurte en av ekspeditørene, «Blir disse kalkunene noe større?» Ekspeditøren svarte, «Nei frue, de er døde.»

Bedreviter nr. 2
Politimannen gikk ut av sin bil og gutten som hadde blitt stoppet for høy hastighet rullet ned bilvinduet. «Jeg har ventet på deg i hele dag,» sa politimannen. Gutten svarte, «Ja, jeg kom så raskt jeg kunne.» Når politimannen omsider greide å slutte å le, sendte han gutten videre uten å bøtlegge han.

Bedreviter nr. 3

En lastebilsjåfør kjørte på motorveien. Et skilt kom til syne hvor det sto, «Lav bru!». Før han visste ordet av det, var bruen rett forut med det resultat at han ble sittende fast under den. Biler ble dermed raskt stående i kø i flere kilometer bakover. Etter hvert kom en politibil kjørende. Politimannen går rolig ut av bilen, går rundt lastebilen og frem til lastebilsjåføren, setter hendene på hofta og sier, «Sitter fast, ja?» Lastebilsjåføren svarer, «Nei, jeg skal levere denne brua på Kløfta, men har gått tom for drivstoff.»

Bedreviter nr. 4
En kvinnelig lærer minner klassen sin om morgendagens endelige eksamen. «Jeg vil ikke tolerere noen unnskyldninger for at du ikke er her i morgen. Jeg vil kanskje vurdere et atomvåpenangrep, en alvorlig personlig skade eller sykdom, eller død i din nærmeste familie som gyldig grunn, men det er det. Absolutt ingen andre unnskydninger godtas.» En bedreviter bakerst i klasserommet rekker opp hånden og spør, «Hva ville du sagt hvis jeg sa i morgen at jeg led av fullstendig seksuell utmattelse?» Hele klassen forsøker sitt beste på å kvele sin innestengte latter og knising. Når stillheten gjenoppstår smiler lærerinnen rotekte, ser på studenten, rister på hodet og sier søtt, «Vel, da ville jeg tro at du måtte skrive eksamenen med din andre hånd.»

 

 

Alkoholens stadier

Stadium 1 - Smart
Dette er når du plutselig blir en ekspert på alle emner i den vide verden. Plutselig kan du alt, og du vil gjerne fortelle det du kan til den som vil høre på. På dette stadiet har du alltid RETT. Og selvfølgelig; den du prater med tar FEIL. Dette er bakgrunnen for en interessant samtale når begge er SMARTE.

Stadium 2 - Kjekk
Dette er når du plutselig innser at du er den KJEKKESTE personen i hele baren, og at folk faktisk liker deg. Du kan gå bort til en helt tilfeldig, vel vitende om at du blir likt og at vedkommende virkelig vil snakke med deg. Husk at du fortsatt er SMART, så du kan snakke med denne personen om alt mellom himmel og jord.

Stadium 3 - Rik
Dette er når du plutselig blir den rikeste personen i verden. Du kan spandere drinker på hele baren. Du kan også vedde på dette stadiet, fordi du selvfølgelig fortsatt er SMART, og du vil selvfølgelig vinne alle veddemålene. Det har ikke noe å si hvor mye du vedder, for du er RIK. Du kan også spandere drinker på alle du vil, for du er den KJEKKESTE personen i verden.

Stadium 4 - Skuddsikker
Nå er du klar til å slåss med hvem som helst, hvor som helst, spesielt med de du har veddet med og diskutert med. Dette er fordi ingenting kan skade deg. På dette stadiet kan du også gå bort til partneren til den du liker og utfordre dem til kamp, både når det gjelder intelligens eller penger. Du har absolutt ingen frykt for å tape denne kampen, for du er SMART, RIK og langt KJEKKERE enn dem!

Stadium 5 - Usynlig
Nå kan du gjøre det du vil, for INGEN KAN SE DEG. Du kan danse på bordet bare for å imponere de menneskene du liker - resten kan jo ikke se deg. Du kan også gå rundt på gata og synge av full hals, for ingen kan verken se eller høre deg, og siden du fortsatt er SMART kan du ALLE ordene!

Vi må ikke glemme fyllas sjette stadium
Du vet at du er DUM fordi du gjorde mye dumt kvelden i forveien, du er FATTIG fordi du brukte opp alle pengene dine da du trodde du var rik, du er STYGG fordi øynene dine er like rød som en solnedgang om høsten, tennene dine er dekket av et teppe bestående av gammel tobakksrøyk, øynene er smalere enn kredittkortet du mistet i går, den flotte blåveisen du fikk i baren og skrubbsårene på knærne og på ryggen får deg til å føle at du er LAGET AV GLASS, du er ikke usynlig, men ØREDØVENDE TILSTEDE fordi tusen gærne tømmerhuggere har motorsagstevne i bakhodet.

Mannen

Han har det samme etternavnet hele livet.
Garasjen er bare hans.
Bryllupsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal, han trenger aldri kjøre til neste, bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling…
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 – leie av smoking kr. 900,-

  Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør – alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder – nøyaktig.

En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 – og det for en 3-pakning.
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans – beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år.
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko – en farge for alle sesonger.

Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet – om han vil el. ikke anlegge bart.
Han kan gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften, på under 30 minutter.
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

ER DET RART MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????

 

Er pc'en hankjønn eller hunkjønn?

Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:

- man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet
- de innholder masse data som de selv ikke forstår
- det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet
- så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre

Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn:

- bare skaperen forstår deres indre logikk
- de bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst
- når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.

Å ta dusj på menns vis

1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.

Når stressnivået blir stort i en familie

1. Du kjøper kaffe i paller direkte fra grossist

2. Du må sjekke din sønns planlegger for å se om har tid til å bære ut søpla.

3. Familiemøter foregår under politibevoktning.

4. Ingen tid til å vente på ferdig-middagen i mikroen.

5. Antall jobber i familien er det dobbelte av antall familiemedlemmer.

6. Du prøver å overtale din 5 år gamle sønn til å skifte til koffeinfri.

7. Folk har vondt for å forstå barna dine, for de snakker med sammenbitte tenner.

8. Katten går på Valium.

9. Skoleinspektøren har mobilnummeret ditt lagret sammen med politi, brannvesen og legevakt.

10. En familiesamtale begynner vanligvis med: "Legg ned den pistolen, så vi kan prate sammen.

 

 

Ikke morsom å høre på operasjonsbordet

1.        Hent vaktmesteren, en eller annen - -- vi trenger bøtte og klut!

2.        Kom tilbake med det derre! Slem bisk!

3.        Hold an! Hvis det er ryggraden hans, hva er i såfall dette?’

4.        Rekk meg den.....eh....den dingsebomsen.

5.        Pokker ta, der mista jeg Rolex’en min.

6.        Hei, har noen noensinde overlevd 500 milliliter av dette stoffet?

7.        F....heller, der gikk lyser igjen....

8.        Vet dere at organbankene betaler godt for nyrer? Se her, denne fyren har to stykker...

9.        Rygg bakover alle sammen! Jeg mista kontaktlinsa mi.

10.    Og hva bruker jeg denne her til!

11.    Søren, nå har jeg glemt briller mine igjen.

12.    Steriliser meg i rattata! Hovedsaken er at gulvet er rent, ikke sant?

13.    OK, nå tar du et bilde av meg fra denne vinkelen.

14.    Hva mener du med at du vil skilles og vil ha huset,hytta og båten?

15.    Pokker heller, side 47 i bruksanvisningen er borte