Alder ingen hindring

En styrtrik fyr på 65 ble villt forelsket i en ung kvinne på noen-og-tyve.

"Tror du hun vil gifte seg med meg hvis jeg sier jeg er 45?" spurte han en kompis.

"Min personlige mening," svarte kompisen, "er at sjansene dine øker om du hevder å være 90!"

Onde ønsker

Fredrik var en søkende sjel, og etter å ha vært innom flere skter, prøvde han seg på okkultisme. En dag hansatt og messet besvergelser, dukket utrolig nok selve Hinmannen opp med et poff. Han hadde horn, lang hale og det karakteristiske spydet med tre tenner - en trefork - i hånda.

"Siden du er en så trofast tilbeder av meg, kan du få tre ønsker," sa Hinmannen.

"Bare tre! Jeg vil ha 100!" utbrøt Fredrik.

"Vil du ha de tre ønskene eller skal jeg forsvinne?"

Fredriks første ønske var at Djevelens trefork skulle omgjøres til en liten pinne. Dette skjedde straks.

"Nå kan du stikke den opp i rumpa," sa han så.

Djevelens ansikt fortrakk seg, men han hadde ikke noe valg.

"Kom nå med det siste ønsket ditt," stønnet han da oppgaven var utført.

"Gi meg 97 ekstra ønsker, ellers skaper jeg pinnen tilbake til det den var igjen!"

Spillemann

Kåre var en ivrig hobbytrekkspiller. En dag spurte han samboeren:

"Hvordan synes du jeg spiller?"

"Jeg synes du burde vært på TV," svarte hun.

"Spiller jeg så bra?"

"Nei, men hvis du var på TV, kunne jeg slå av når jeg ville!"

Trusetyveri

Fruen i husetr savnet tre dyre silketruser og mistenkte hushjelpen. Hun konfronterte den unge jenta med sin mann til stede.

"Dette er uberettige beskyldninger," sa hushjelpen fortvilet, "din mann kan jo bevitne at jeg faktisk aldri går med undertøy!"

Penga først

Geir hadde med seg kona ned på puben. Han gikk bort til bardisken for å kjøpe drikke til dem, mens hun ble sittende ved bordet.

Stor var Geirs forbauselse da han kom tilbake og ble møtt av en syngende ørefik.

"Hva skulle det der være godt for?" spurte han himmelfallen.

"Vel," sa kona rasende, "så snart du hadde gått, kom det bort en dame i høye støvletter og leopardtights. Hun lente seg ned til meg og hvisket: Få penga først. Han der pleier å stikke av!"

Dåsemikkel

Det ringer på døra, og da Randi åpner, står det en fremmed mann utenfor.

"Unnskyld, men har du dåse?" spør han.

Randi slenger døra i trynet på ham. Men neste dag gjentar akkurat det samme seg, og Randi informerer mannen sin om hva som har skjedd.

"Jeg blir hjemme fra jobben idag," sier han, "og gjemmer meg bak døra, for jeg vil gjerne se hvor han tullingen vil med disse slibrighetene sine."

Ganske riktig, for tredje dag, ringer det på døra.

"Unnskyld, men har du dåse?" spør den fremmede.

"Ja, jeg har faktisk det," svarer Randi.

"Bra," nikker mannen. "Hils mannen din og si at han kan la kona min sin dåse være i fred og begynne å bruke din i stedet!"

Apestreker

Jeanette oppdaget at hun begynte å få hår nedentil, og spurte mora bekymret om hva dette var for noe.

"Den delen der hårene gror kalles apekatten," svarte moren, ille til mote, "så bare vær stolt over at apekatten din har pels, du."

Da familien senere satt og spiste middag," sa Jeanette til storesøsteren: 

"Apekatten min har fått pels."

"Det er vel ingenting," blåste storesøsteren. "Min har begynt å spise bananer!"

Brevvenner

Lille Oskar satt med tunga i munnviken og krotet med en overskrift på et brev.

"Hvem er det du skriver til?" spurte mamma nysgjerrig.

"Meg selv," svarte han.

"Deg selv, du," sa mamma og smilte, "hva skriver du, da?"

"Det vet jeg vel ikke," sa lille Oskar, "jeg har jo ikke fått brevet ennå!"

Et uhell

"Hvorfor sparket du broren din i rumpa?" spurte mammaen sin datter.

"Det var et uhell," svarte datteren, "han snudde seg rundt."

Selveste kongen

"Da tannlegen åpnet døra til venterommet for å hente meg i morges, sa han: Nei men, er det ikke selveste kongen jeg har på besøk!"

"Hvorfor i all verden sa han det!"

"Fordi jeg alltid går derfra med ei ny krone!"

Makaber spøk

Telefonen ringte hos byrået som leide ut komikere.

"Dette er fra sykehjemmet. Jeg vil klage på han komikeren som dere sendte hit i går," sa en stemme.

"Hva var det han gjorde feil, da?"

"Vel, han begynte med å rope ut i salen: Er alle sammen til stede?"

"Jeg kan ikke se at det er særlig kontroversielt?"

"Nei, men da alle de gamle svarte bekreftende, så ropte han: Men ikke særlig lenge!"

Sprute ut i latter

"Jeg setter alltid pris på en god latter. Gjør ikke du?"

"Jeg trodde det, helt til jeg gikk på revy med magesjau."

Uforståelig

"Jeg forstår ikke dette," klaget nittiåringen til sit barnebarn.

"Hva er det du ikke forstår, farfar?"

"Jeg får stadig purringer fra klinikken for hukommelsestrening, men jeg har aldri vært der!"

Modige dinosaurer

Aslak hadde med seg sin nye kjæreste på snøscooter-safari på Svalbard.

"Akkurat her," sa guiden, "var det noen forskere fant et stort felt med dinosaur-fossiler."

"Det er jo helt utrolig," utbrøt Aslaks kjæreste, "tenk at dinosaurene våget seg så nær Longyearbyen!"

I oljebransjen

"Jeg hører at søstera di skal skilles etter bare ei uke?"

"Ja, brudgommen sa han var i oljebransjen, men det viste seg at han bare la ned sardiner på boks......"

Lett å huske

"Du tenker så mye på golf at du sikkert har glemt når bryllupsdagen vår er!" sa kona til mannen.

"Tull og tøys," svarte mannen. "Det var den dagen jeg senket en putt fra over ti meter!"

Dose-spørsmål

"Alle kvinner er vakre på sin egen, unike måte," sa rødvinsfilosofen, "av og til kreves det bare riktig inntak av alkohol for å se det!"

Lynrask lukker

"Jeg har akkurat kjøpt meg ny mobil."

"Hva slags valgte du?" spurte kompisen.

"Jeg tok den nyeste til Samsung. Det var den eneste som hadde raskt nok kamera til at jeg kunne ta bilde av min kone med munnen lukket."

 

Biskop med baller

Det var bedt inn til juletrefest i bispegården. Uheldigvis ble bispinnen sengeliggende med influensa samme dag som festen skulle gå av stabelen.

Biskopen skjønte at det var for sent å avlyse, så han bestemte seg for gjennomføre festen. Likevel viste et slikt arrangement seg å være betraktelig mer arbeid enn kirkens mann trodde, så ved desserten serverte han disse bevingende ordene:

"Kjære medlemmer av menigheten! Vi menn setter visst ikke skikkelig pris på kvinnene våre før de havner i sengen!"

Sterk kaffe

De to kvinnelige pensjonistene satt og snakket sammen på eldresenteret.

"Mannen min får det ikke til lenger," sa den ene, "så igår fikk jeg tak i Viagra, knuste en tablett og blandet den i kaffen hans."

"Virket det?" spurte den andre.

"Nei, men kjeksen han dyppet ble i hvert fall ikke myk."

Manko på melk

"Får denne ungen morsmelkerstatning eller blir den ammet?" spurte legen.

"Den blir ammet," lød svaret til kvinnen som satt med babyen på kneet.

"Hm, den veier litt lite," sa legen. "Ta av deg på overkroppen, er du snill."

Kvinnen tok av seg og legen knadde og undersøkte brystene hennes grundig.

"Det er ikke rart ungen er undervektig," sa legen, "for du har jo ikke noe melk!"

"Det vet jeg," sa kvinnen, "for jeg er bestemora hans, men jeg er glad jeg kom likevel!"

Høreapparat

Legen så på den herjede kvinnen som satt på den andre siden av skrivebordet.

"Du hadde rett," sa han, "du er gravid igjen."

"Dette er nummer ti," sa hun, "og nok er nok. Nå skal jeg ha et hørespparat!"

"Høreapparat?" spurte legen undrende. "Du mener vel en resept på p-piller?"

"Nei, jeg mener høreapparat," sa kvinnen. "For hver lørdag kommer mannen min full hjem og spør: Nå, hva blir det til, konemor, skal vi sove eller hva?"

Og hver fordømte gang svarer jeg: "Hva?"

Navnetrøbbel

Fire kinesiske brødre fra Kina, Bu, Chu, Lu og Fu, emigrerte til USA.

Etter noen år søkte de om permanent oppholdstillatelse og bestemte seg samtidig for å amerikanifisere navnene sine.

Bu bytte navn til "Buck".

Chu byttet navn til "Chuck".

Lu byttet navn til "Luck".

Fu dro tilbake til Kina.

Dose-spørsmål

"Alle kvinner er vakre på sin egen, unike måte," sa rødvinsfilosofen, "av og til kreves det bare riktig inntak av alkohol for å se det!"

Lynrask lukker

"Jeg har akkurat kjøpt meg ny mobil!"

"Hva slags valgte du?"

"Jeg tok den nyeste til Samsung. Det var den eneste som hadde raskt nok kamera til at jeg kunne ta bilde av min kone med munnen lukket!"

Biskop med baller

Det var bedt inn til juletrefest i bispegården. Uheldigvis ble bispinnen sengeliggende med ifluensa samme dag som feste skulle gå av stabelen.

Biskopen skjønte at det var for sent til å avlyse, så han bestemte seg for å gjennomføre festen. Likevel viste et slikt arrangement seg å være betraktelig mer arbeid enn kirkens mann trodde, så ved desserten serverte han disse bevingede ordene: "Kjære medlemmer av menigheten! Vi menn setter visst ikke skikkelig pris på kvinnene våre før  de havner i sengen!"

Lapskaus

En italiener som er på reise i Norge går inn på en veikro og ser ett par av lokalbefolkningen som sitter og spiser hver sin tallerken med lapskaus.

"Dere har da vel ikke tenkt å spise det der?" spør han forferdet. "Eller gjorde dere kanskje det for litt siden?"

Potent medisin

Ivar på 75 klaget over sin sviktende potens til legen.

"Det er ikke så uvanlig å få slike problemer i din alder," repliserte denne og grep etter reseptblokka. "Men jeg skla skrive ut noe til deg som sikkert hjelper."

En tid senere traff legen Ivar på gata.

"Hjalp medisinene?" spurte han.

"Ja, de var fantastiske," svarte Ivar. "Jeg er kåt som en tyveåring igjen!"

Du verden, hva sier kona til det, da?"

"Kona? Nei, hun har jeg ikke sett på ett par uker."

Vanlig spørsmål

Kafepianisten hadde spilt i tyve samfulle år på samme sted. Derfor var en reporter fra nærradioen skremt ut for å intervjue ham på direkten.

"Jeg lurer på hva gjestene her har spurt etter flest ganger i løpet av disse tyve årene?" åpnet reporteren.

"Tja," sa pianisten, "det må vel være om veien til toalettet."

Vanskelig slektskap

En fyllefant ble nektet servering i baren på Grand hotell. Dette ville han imidlertid ikke finne seg i uten sverdslag, så han innledet en lang krangel med bartenderen.

"Hør", sa denne, "lover du å gå hvis jeg kan sette deg fast med en gåte?"

Dette gikk fylliken med på.

"Min mor har en sønn som ikke er min bror," sa bartenderen. "Hvem er dette?"

Dette var for vanskelig, og dermed røk kranglefanten på hodet ut. Men i taxien på vei hjem fikk han en ide.

"Får jeg turen gratis om jeg setter deg fast med en gåte?" spurte han sjåføren, og han var i godt humør så det gikk han med på.

"Minmor har en sønn som ikke er min bror," sa fylliken. "hvemer det?"

"Det må være deg," sa sjåføren.

"Feil," ropte den beduggede passasjeren. "Det er bartenderen på Grand!"

Ulovlig u-sving

En mann skulle levere sønnen sin om morgenen, men glemte rent at gutten hadde begynt i førsteklasse og ikke skulle i barnehagen lenger.

Derfor tok han en brå og ulovlig u-sving for å rette opp tabben.

"Det der var nok ikke helt etter boka," sa han til gutten, som var en våken krabat og visste hva forbudsskiltene betød.

"Det gjør ingenting, pappa," svarte sneipen, "politibilen bak oss gjorde akkurat det samme!"

Farlig redskap

Den åttiårige mannen grep mobilen.

"Nå skal jeg pokker bestille meg en legetime," sa han.

"Hvorfor det?" spurte kona.

"Jeg vil ha så Viagra som alle snakker om."

"Da får du bestille en legetime til meg også."

"Og grunnen er...?" spurte mannen.

"Hvis du skal bruke den rustne, gamle greia på meg, skal jeg ha en stivkrampesprøyte!"

Modig menig

En admiral besøkte en general han kjente under en stor militærøvelse.

"Gutta mine er trapre som få," sa admiralen, "hvordan står det til med dine karer?

"De er da sannelig ikke noe dårligere," svarte generalen, og vinket til seg en menig som sto rette i nærheten.

"De der, krabb under den stridvogna mens den er i fart," kommanderte han.

"Drit og dra!" ropte soldaten tilbake. "Du er jo helt sprø!"

"Skjønner du?" sa generalen henvendt til admiralen. "Du må være temmelig modig for å snakke til en general på den måten!"

Feilsortering

St. Peter gikk gjennom papirene sine og fant ut at djevelen ved en feil hadde fått tre karer som skulle vært i himmelen.

Derfor gikk han ned til hinmannen for å ordne opp i misforståelsen.

"Igår kom det tre stykker hit, som egentlig hører hjemme hos meg," sa St.Peter.

"Du kan glemme å få dem tilbake," svarte djevelen, "ingen som havner her slipper ut igjen."

"Hvis du ikke lar dem gå, blir jeg nødt til å saksøke deg."

"Særlig," lo djevelen, "og hvor skal liksom du finne en advokat?"

Glupsk gjest

Onkel John var invitert på middag, men da han satte seg til middagsbordet, viste det seg at kniv og gaffel ikke lå ved siden av tallerkenen.

Lille Petter hadde hjulpet til med borddekkingen, så nå fikk han beskjed om å løpe og hente bestikk.

"Jeg trodde ikke han skulle ha," sa lille Petter til sitt forsvar, "for igår sa jo mamma at onkel John spiser som en hest!"

Gammel

"Jeg var i bursdag til bestemora mi igår. Hun begynner å bli skikkelig gammel, altså."

"Hvor gammel da?" 

"Jeg prøvde å telle lysene på kaka hennes, men varmen drev meg tilbake."

Stille!

En sterkt beruset herre vaklet inn på biblioteket midt på blanke formiddagen.

"Jeg skulle hatt en kebab," snøvlet han til kvinnen i skranken.

"Dette er et bibliotek," svarte hun lettere oppgitt.

"Beklager," brummet han og senket stemmen til en hvisken, "-jeg skulle hatt en kebab!"

Like for like

Tannlegen fikk inn et vanskelig tilfelle. Pasienten var nemlig en kvinne med voldsom tannlegeskrekk, som avkrevde ham stadige forsikringer om at behandlingen skulle være helt smertefri.

"Slapp av," sa tannlegen innsmigrende, "dette kommer ikke til å gjøre vondt i det hele tatt, bare stol på meg!"

Men det gikk ikke bedre enn at han fant en gjennområtten høltann et godt stykke bak i munnen på pasienten.

Tannlegen fisket diskre fram boret, men da det nærmet seg tanna, stivnet han til.

"Du ligger ikke der og kniper til rundt bjellene mine?" sa han hest.

"Jo, det gjør jeg," svarte pasienten, "for vi to skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel?"

Billig bryllupsreise

To sunnmøringer traff hverandre ved en bardisk i Syden.

"Hvorfor er du her nede, da?" spurte den ene den andre.

"Jeg er faktisk her på bryllupsreise."

"Nei, sier du det! Er din kone fremdeles på stranda for å få med seg de siste solstrålene!"

"Nei, hun lot jeg være hjemme i Ålesund, for hun hadde vært i Syden før!"

I helvete

En vakker dag sto Bill Gates og benket på Perleporten. St.Peter åpnet og sa:

"Bill, du har gjort noen gode gjerninger og noen onde gjerninger. Jeg skal la deg bestemme selv hvor du vil havne."

Så viste St.Peter ham et bilde av helvete, der nakne kvinner løp rundt på en strand.

Etterpå ble det vist et bilde av himmelen, der kappekledde engler spilte harpe. Bill Gates valgte helvete.

En ukes tid senere sjekket St.Peter om dataguruen var fornøyd med valget. Da han ankom helvete, så han Bill Gates bli pisket av to smådjevler.

"Hva skjedde med de vakre kvinnene og strendene?" stønnet Gates.

"Vel," sa St.Peter, "det var jo bare skjermspareren!"

Prioriteringer

På Krigsskolen var den halvårlige turen til skytebanen blitt avlyst for andre gang på rad, mens legesjekken fremdeles sto på planen.

To offisersaspiranter satt og snakket sammen om dette på venteværelset.

"Er det ikke litt bekymringsverdig," sa den ene, !at Hæren ikke ser ut til å bry seg om hvor gode vi er til å skyte, men er ekstremt interessert i hvor fort vi klarer å løpe?"

Et spørsmål om selvtillit

En mann kom til psykologen og sa:

"Du må hjelpe meg! Jeg er tretti år gammel og føler at ingen damer ser på meg. Jeg virker helt usynlig!"

"Dette er ikke vanskelig å fikse," svarte psykologen. "Du må bare jobbe med selvtilliten din. Hver morgen skal du se deg i speilet og si til deg selv at du er fantastisk, morsom og attraktiv. Innen en uke kommer kvinnene til å kaste seg for dine føtter!"

Tre uker senere satt imidlertid mannen igjen hos psykologen, med det samme molefonkne uttrykket.

"Virket ikke rådet mitt?" spurte psykologen.

"Jo da, det virket som bare fy. De siste par ukene har jeg nytt noen utrolige øyeblikk med blendende vakre kvinner."

"Hva er problemet ditt nå, da?"

"Problemet ligger ikke hos meg nå. Min kone, derimot......"

Dårlige odds

En cowboy sparker opp døra i saloonen og buste inn med trukket revolver mens han dyttet en blond kvinne foran seg.

"Hvem av dere coyoter," brølte han, "er det som har drevet og hatt seg med kona mi?"

En skjeggete kar bak i lokalet lo hånlig.

"Du kan bare la være å spille kjekkas," ropte han, "for alle her vet at det bare er seks skudd i den revolveren der!"

Frossen feil sted

Det unge paret hadde dratt på en impulsiv helgetur til en hytte uten innlagt strøm. Derfor måtte han ut for å hugge ved i temperatur ned mot null.

Det gikk ikke lang tid før vedhuggeren kom inn og klaget over blåfrosne hender.

"Bare stikk dem mellom lårene på meg, du," sa jenta.

Gutten så gjorde, og etter en tid var han klar til ny innsats ved huggestabben. Ti minutter etter måtte han imidlertid inn igjen.

"Stikk hendene mellom lårene på meg," gjentok kjæresten.

Gutten forsvant ut atter en gang, men nå returnerte han etter bare fem minutter.

"Stivfrossen igjen," sa han.

"Hender det aldri," spurte hun, "at du blir kald på ørene?"

Brente hjerter

Far og mor og lille Petter var på besøk hos farmor. Det ble servert vafler, men siden farmor ikke hadde verdens skarpeste sanser lenger, hadde mange av vaffelhjertene ligget litt lenger i jernet enn de burde.

"Nå skjønner jeg," ropte lille Petter, "hvor du har lært å lage hjemmebrent, pappa!"

Snikende symptomer

Alfhild hadde vært hypokonder hele livet, og hennes nye hobby var å lese om alvorlige sykdommer på nettet. En kveld kom hun løpende inn til husbonden, kritthvit i ansiktet.

"Jeg har fått dengufeber!" ropte hun.

"Hva i alle dager er det du rører om?" sukket mannen.

"Jo, bare hør her; dengufeber gir høy feber og sterke smerter i armer og ben!"

"Det kan godt være, men du har jo ingen av de symptomene!"

"Nei, men videre står det: Til å begynnew med merker man ingenting!"

En god forklaring

Regnskapsføreren i en bedrift i Sogn og Fjordane sto tiltalt for underslag.

"Jeg ber retten legge merke til," sa aktor, "at vi har sporet flere store overførsler til en konti i Kautokeino i stedet for til firmaets egen bankkonto."

Forsvarsadvokaten og tiltalte stakk hodene sammen og hvisket frenetisk til hverandre i noen minutter, før advokaten lyste opp i et listig smil.

"Dette med Kautokeino har sin enkle og naturlige forklaring," sa han henvendt til dommeren, "for min klient fulgte bare anvisningene nederst på skjemaene han hadde fått av bedriften sin."

"Hva snakker du egentlig om?" spurte dommeren og hevet det ene øyebrynet.

"Jo, se bare her," sa advokaten og holdt opp et skjema, "nederst her står det helt tydelig: Til saman!"

Inflasjon

"Det er fælt med denne inflasjonen som gjør at alt bare koster mer og mer," sa den ene pensjonisten til den andre.

"Joda," svarte den andre, "men en god ting ved inflasjonen er at om du glemmer vekslepengene i butikken, så taper du bare halvparten så mye på det som du gjorde før!"

Drikke og hvile

"Hvordan kan mannen min bli bedre av sykdommen, doktor?"

"Han må drikke mye og få rikelig med hvile."

"Da fatter jeg ikke hvorfor han ble syk i det hele tatt!"

I grøfta

Geir var er sjalu type, og hans notorisk flørtete kjæreste Anne gjorde ikke stort for å ta livet av svartsyken. Nå gikk det rykter om at Anne hadde gjort både det ene og det andre i en veigrøft med en kollega etter et julebord.

Geir oppsøkte sporenstreks en som visstnok hadde gått forbi og bivånet opptrinnet.

"Hva var det egentlig du så?" spurte han.

"Vel, jeg så jo at han kollegaen til Anne la seg oppå henne......"

"Og så hadde de sex?"

"Det vet jeg ikke sikkert, for etterpå så jeg bare rumpa hans av og til."

Manglende sjåfør

Anders hadde vært på puben og tatt seg noen halvlitere. Etterpå bestemte han seg tåpelig nok for å kjøre hjem.

Imidlertid vakte den vinglete og ubesluttsomme ferden raskt oppmerksomheten hos lovens lange arm. Men akkurat da Anders ble stanset av en patrulje med hylende sirener og blinkende blålys, bykset han over i baksetet.

"Hvor er sjåføren?" spurte politimannen som rev opp døren.

"Han løp ut på jordet der akkurat idet bilen stoppet," sa Anders.

"Men det er jo ikke noen spor her?" innvendte betjenten.

"Nei, da er han vel rett og slett sporløst forsvunnet!"

Avstamning

Arthur og Per satt og diskuterte sine favorittemaer, nemlig religion og politikk. De befant seg som regel på hver sin side av skalaen når det gjaldt begge deler.

"Jeg har stor sympati for Israel," sa Arthur, "og det burde ikke forbause noen, siden Jesus var jøde og jeg er kristen."

"Det er riktig at Jesus var jøde," sa Per, "men husk at det bare var på morssiden."

To må man være

Et eldre ektepar i den lille byen var i alle år blitt sett sammen. De gikk alltid arm i arm, og ryktene ville også ha det til at kona var av den kontrollerende og dominerende sorten.

Men en vakker dag kom mannen spaserende mutters alene i Storgaten. En liten gutt pekte storøyd og ropte til moren sin:

"Mamma, mamma! Se, han har slitt seg!"

Medvirkning til mord

"Psykologen min sa jeg burde begynne å ta livet av folk." sa Gunnar.

"Sa han virkelig det?" spurte kompisen.

"Vel, kanskje ikke på akkurat den måten. Men han ba meg redusere antallet stressfaktorer i livet mitt, så det går ut på ett!"

Lystløgner

Telefonen ringte hjemme hos Arne.

"Dette er din sønns lærer," sa en stemme i den andre enden. "Grunnen til at jeg ringer, er at gutten lyver så det renner av ham hver bidige dag!"

"Da må du hilse og si at er veldig dyktig til deg," svarte Arne, "for sist jeg sjekket, hadde jeg ingen sønn!"

Alternative forklaringer

En liten gutt gikk til sin mor og spurte hvordan menneskene hadde kommet til jorden.

"Det var Gud som lager Adam og Eva," sa moren, "og så utviklet menneskeheten seg derfra."

Et par dager senere stilte det samme spørsmålet til sin far.

"For mange år siden fantes det bare aper," begynte faren, "og så utviklet menneskene seg fra apene."

Nå ble gutten forvirret og gikk tilbake til sin mor.

"Hvordan kan det ha seg at du sier menneskene ble skapt av Gud, mens pappa sier de utviklet seg fra apene?" spurte han.

"Det finnes en enkel forklaring på det, kjære," sa moren, "for jeg snakket om min side av familien, men pappa snakket om sin."

Taxifødsel

Legen som kom inn på pauserommet var flammende rød på det ene kinnet.

"Hva har skjedd med deg?" spurte en kollega.

"Jo, nå skal du høre. En mann kom springende inn på akuttmottaket for litt siden og ropte at kona hans holdt på å føde i taxien. Jeg grep noe utstyr, løp ut, rev opp døra på taxien, løftet opp skjørtet på kvinnen, dro ned trusene hennes......og så la jeg merke til at det sto flere taxier der."

Husvarm

Hushjelpen kom spaserende inn på baderommet, der fruen i huset sto og tok en dusj.

"Unnskyld," utbrøt denne indignert, "men er det mulig å få litt privatliv her?"

"Beklager," sa huhjelpen, "men jeg trodde det var din mann som dusjet."

Undring

Storebror sperret øynene opp da mamma kom hjem fra klinikken med en liten søster og satte seg til å amme.

"Hva gjør du, mamma?" spurte han.

"Babyen får melk, skjønner du," svarte mamma.

Storebror tenkte litt på dette.

"Men hvordan i all verden," innvendte han, "kan du gi lillesøster melk når proppen sitter i?"

Sterilisering

Atle var på sitt fjerde ekteskap. Og etter at han hadde fått et par unger med sin nye kone, som kom i tillegg til de fem han hadde fra før, fikk han streng beskjed om å gå og sterilisere seg.

Imidlertid var han en smule usikker når det gjaldt inngrepet, noe han signaliserte til legen.

"Ikke vær bekymret," sa legen, "etter inngrepet kommer du til å være kåt og samtidig ikke redd for å gjøre noen gravid."

Da reiste Atle seg og tok på jakka igjen.

"Hvor skal du" spurte legen.

"Hjem," svarte Atle. "Jeg tror jeg må ha tatt det inngrepet allerede!"

Stilkarakterer

Alle de tre beste skihopperne i bygda hadde bestemt seg for å feire trippelbryllup. Morgenen etter møttes de tre nybakte konene deres i frokostsalen på hotellet.

"Jeg må si at mannen min gjennomførte en bryllupsnatt til atten i stil," sa den første.

"Og min mann vil jeg gi nitten!" sa den andre.

"Alt i alt var det helt strålende," sa den tredje, "men jeg kan likevel ikke gi mer enn ti i stil."

"Det var strålende, men du kan ikke gi mer enn ti i stil?" spurte de to andre spørrende i kor.

"Ja, for han måtte nedi med hånda."

Sesongbetont arbeid

Julegudstjenesten var over og presten sto og tok menigheten i hånda på vei ut for å ønske hver og en god jul.

En liten gutt kom bort til ham sammen med moren og faren sin, skottet opp på presten og spurte: "Hvor gjør de egentlig av deg fram til neste jul?"

Sporløst forsvunnet

Under et direktesendt juleshow på TV, var turen kommet til tryllekunstneren. Han entret scenen med et dypt bukk og trakk fram en flosshat og en kanin. Dyret ble lagt ned i hodeplagget, tryllekunstneren viftet litt med et tørkle over, og vips! der forsvant kaninen sporløst.

Publikum applauderte imponert, men det gikk ikke mange sekundene før en kvinne reiste seg fra første rad.

"Det der er ingenting," buste hun ut. "Jeg nevnte så vidt ordet "julevask" hjemme, og dermed forsvant både mannen min og ungene i løse lufta!"

På pillen

"Samboeren min er bare helt utrolig treig i oppfattelsen."

"Hvordan det?"

"Vel, nå er det nesten et år siden jeg steriliserte meg, men jeg oppdaget jaggu at hun går på pillen fremdeles!"