Mat i stedet for sex

De to sekstiårige kompisene Geir og Arne satt og snakket sammen.
"Du vet, mat har nok erstattet sex for meg der jeg befinner meg i livet," sa Geir.
"Jaha?"
"Jepp, og derfor kommer jeg ikke engang i buksene på meg selv."

Praktisk eller upraktisk

En temmelig overvektig amerikansk dame kom pesende inn på byens turistkontor.
"Jeg har en klage," gryntet hun. "Hvorfor i svarte ligger jernbanestasjonen deres så langt fra sentrum?"
"Vel," svarte mannen i luka, "vi tenkte det var mest praktisk å la den ligge ved jernbanesporet."

Bingo

Hvordan får du tre gamle damer til å banne?
Få en fjerde til å rope "BINGO!".

Ingen vits

Bartenderen ringte i klokka for siste runde og en vittigper tenkte at dette også var siste sjanse til et sjekkefremstøt. Han gikk derfor bort til den peneste jenta i baren og klappet henne på skulderen.
"Jeg tenkte egentlig jeg skulle fortelle deg en vits om penisen min," begynte han, "men den er altfor lang!"
"Jeg tenkte egentlig at jeg skulle fortelle deg en vits om vaginaen min også," sa hun og ga ham et iskaldt blikk, "men du kommer aldri til å ta den!"

Som en hund

"Min kone er som en hund."
"Å, hvordan det?"
"Jo, hver gang vi går til sengs sammen, ruller hun rundt og spiller død!"

Stemmer i hodet

"Mamma, det må være noe galt med meg. Hele tiden hører jeg stemmer i hodet!"
"Ja," svarer mor oppgitt, "det kan jeg se på mobilregningen din."

Leger før i tiden

"Man fikk en ganske annen behandling hos legen før i tiden," klaget gamle Olga.
"Det skal være visst," nikket venninnen, "for i min ungdom fikk jeg beskjed om å ta av meg alle klærne. Idag er jeg heldig om legen i det hele tatt ber meg om å rekke ut tunga!"

Størrelsen teller ikke

"Jenter sier alltid at størrelsen er uvesentlig, ikke sant?"
"Ja, det har jeg også hørt."
"Vel, hvorfor er da ingen vibratorer ti og en halv centimeter lange og med en lett bøy mot venstre?"

Til psykologen

Mannen kom byksende inn til psykologen på alle fire.
"Hva er galt her, da?" spurte denne så nøytralt han kunne.
"Samboeren min ville jeg skulle gå hit, fordi jeg insisterer på at jeg er en hund," svarer mannen.
"Dette skal vi fikse," sier psykologen beroligende, "bare hopp opp på sofaen der borte."
"Det kan jeg desverre ikke gjøre," sier mannen. "Samboeren min har nemlig forbudt meg å ligge på sofaen, siden jeg røyter!"

Usikkert opphav

Hver gang den nyinnflyttede, lille gutten fikk spørsmål om hvem han var, svarte han: "Jeg er sønnen til presten."
En dag tok mora ham til side og sa at dette var feil: "Du må rett og slett si at du er Oscar Jonassen."
Den lille guttungen lovde å legge seg dette på minnet. Ett par dager senere stoppet ei gammel dame ham på gata og spurte: "Er ikke du sønnen til presten?"
"Det trodde jeg også," svarte guttungen, "men mamma sier at det er feil!"

Dårlig service

Både vel og lenge etter at Geir hadde bestilt torsk, kom kelneren balanserende med fatet. "Beklager," sa han idet han satte fatet på bordet, "det burde ikke tatt riktig så lang tid!"
"Nei, det burde slett ikke det," sa Geir, "men siden torsken ser riktig god og fin ut, så kanskje du kan gjøre meg en tjeneste å spørre kokken hvilket agn han brukte!"

Koster av gårde

En kvinne sto i kø på supermarkedet med masse rengjøringsutstyr i armene. Køen beveget seg langsomt, og kvinnen viste stadig tydeligere tegn på å være sterkt utålmodig der hun sto med piasavakosten og grønnsåpedunken sin.
Da ungdommen i kassen måtte ringe for å sjekke prisen på en pakke svamper, sprakk det for henne.
"Jeg skal visst være heldig om jeg kommer meg hjem før julaften!" knurret hun.
"Det går nok bra," svarte ungdommen, "for med den sterke vinden ute og en splitter ny kost, er jeg sikker på at du kommer deg hjem på rekordtid."

Ferdig formert

Mannen kom til legen og ville steriliseres.
"Har du diskutert dette hjemme?" spurte legen.
"Det har jeg, både med kona og ungene."
"Hva sa de, da?"
"Sterilisering ble vedtatt med elleve mot tre stemmer!"

Kjekt med briller

Den lille jenta lurte på hvorfor bestefaren måtte ha tre par briller.
"Jeg har ett par som jeg bruker for å se ting på nært hold," forklarte bestefaren, "og ett par som jeg bruker når jeg skal se noe på langt hold."
"Hva er det tredje paret til da, bestefar?"
"Det bruker jeg når jeg skal lete etter de to andre."

Bakholdsangrep

Hva er verdens lumskeste sykdom?
Hemooider - de angriper alltid bakfra!

Gressenke

"Hva tror dere at en gressenke er?" spurte læreren førsteklassingene.
En hånd på bakerste benk begynte å vifte ivrig.
"Ja, Jonathan?"
"Det er ei ku som har mistet oksen sin det, frøken!"

Stilling ledig

De to kristne småbarnsmødrene møttes på kaffebar for å sludre litt.
"Jeg var ute for noe riktig ekkelt i bokhandelen i går," sa den ene.
"I bokhandelen? Hva da?"
"Jo, en ekspeditør prøvde å prakke på meg en ordentlig pornografisk bok."
"Hvordan gikk det til?"
"Vel, du vet jo at jeg har tenkt å skifte jobb etter permisjonen. Så jeg gikk til bokhandelen og spurte om de hadde en bok om forskjellige stillinger. Og gjerne noen som ikke er så krevende at ikke en småbarnsmor kan klare dem."

Vit hvem du snakker til

To karer sitter ved siden av hverandre i baren. Begge har fått øye på den samme lekre dama som står i kø foran toalettet.
"Det der var et lekkert støkke," sier den ene til den andre. "Tror du en sånn meg har en sjans om jeg prøver å sjekke henne opp?"
"Vanskelig å si," svarer den andre, "men gi meg et vink om du kommer i boks."
"Hvorfor det?"
"Fordi det er samboeren min!"

Tatt på ordet

"Kona og jeg diskuterte noen greier igår....."
"Hva dreide det seg om?"
"Jo altså, jeg sa at hvis jeg noen gang havnet i en sånn komtøs tilstand og ble avhengig av en maskin for å leve og ble tilført væske fra en flaske, så kunne hun bare trekke ut kontakten."
"Hva sa hun til det?"
"Hun sa ikke stort. Hun bare reiste seg, trakk ut kontakten til TV'en og helte ut ølen min!"

Bestillingen

 "Kelner, jeg vil ha et speilegg som har hel plomme og stekt på den ene siden, også vil jeg ha et speilegg med hel plomme som er stekt på begge sider, også et speilegg med knust plomme som er stekt på begge sider!"
"Ok," sier kelneren, "men gjør det noe at høna heter Dolly?"



Museumet

Jens tok med sin kone på museum og ble stående og stirre på en naken kvinnefigur som bare var ikledd et fikenblad. Det var da kona sa:
"Nå, Jens, står du her og venter på høsten..?"

Garasjen

Kari og Ola danser sammen på lokalet og går å setter seg. Da hvisker Kari i øret på Ola.
"Du har ikke lukket garasjedøra di skikkelig Ola!"
Ola retter på buksesmekken og sier tilbake:
"Du fikk vel se et glimt av Mercedesen min, da?"
"Nei, jeg så bare noe som lignet på en folkevogn uten hjul," sa Kari.


Påfyllingen

Mannen hadde fått betennelse på sitt aller helligste, og gikk til ei gammel kone som visstnok hadde mange gode kjerringråd. Kona sa hun hadde råd for slikt, og sendte han hjem med en skål med rømme som han skulle legge junior i. Utpå kvelden sto han i stua med sitt aller dyrebareste i rømmeskåla, og hushjelpen - som var jomfru - kommer overraskende inn og sier:
"Jeg vet hvordan du tømmer`n, og nå vet jeg jammen meg også hvordan du fyller`n!"


Såret

Den noe pysete Herr Hansen hadde fått et sår på fingeren, og gikk rett til legen.
"Det var godt at du kom så fort," sa legen.
"Å, hvorfor det," spurte Herr Hansen.
"Jo, for hvis du hadde ventet til i morgen, så hadde såret vært leget!" 


Elgjakta

"Du Jens," sa kona, "husker du de to elgene som du jaktet på i fjor høst?" 
"Ja visst," mumlet mannen.
"Vet du at den ene av dem ringte i morges, og fortalte at du skulle bli pappa!"


Sidebytte

En svenske og en nordmann måtte dele rom på Kanariøyene, og måtte ligge i samme dobbeltseng. Når de hadde lagt seg om kvelden kom nordmannen til å slippe ut en høylytt fis, og sa unnskyldende:
"1-0 til Norge!"
Dermed utviklet det seg, og svensken svarte med samme mynt. Til slutt ledet Sverige 7-6. Da trykket nordmannen på det han kunne, men uheldigvis kom han samtidig til å gjøre fra seg på lakenet. Da sa han til svensken: 
"7-7, og sidebytte..!"

Telefonen

En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham, og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
"Hva gjelder det?"
"Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen..."

Strandet på en øde øy

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker "Det er ikke et skip...." Tingen kommer nærmere, og han tenker "Det er heller ikke en båt..." Enda nærmere, "Det er heller ikke en flåte..." Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og dykkerutstyr.

Hun spør:
"Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?"
"Ti år!", svarer mannen.
Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.
"Fantastisk," sier mannen og trekker ned i lange drag.
"Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?"
"Ti år!," sier mannen, forventningsfullt
Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp.
"Nydelig," sier mannen og nyter whiskyen.

Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:
"Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?"
"Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!"

Forklaring

Svendsen var tatt for fyll, og prøvde på beste måte å forsvare seg da han kom i retten:
"Eh, ærede dommer. En trenger vel ikke være full selv om man ligger på alle fire i fotgjengerovergangen?"
"Neei," svarte dommeren noe tvilende. Og la til: "Men hvorfor prøvde du da å rulle opp de hvite stripene??"

Forelskelsen

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: "Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne."
 Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: "Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten..."

Miraklet

I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget. Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype. Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre: "Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype!"

Dårlig flyegenskaper

En familie på vei til sommerferie kjører bak en søppelbil. Plutselig faller en kassert dildo av den overlastede søppelbilen, treffer frontruta på bilen bak og knuser den.
Familien kjører i grøfte i beflippelsen, og samler seg etterpå nokså rystet rundt bilen.
"Så dere det store insektet?" spør mora for å spare seg selv for lange og pinlige forklaringer.
"Ja, fy søren," istemmer sønnen på ti, "og det er bare helt utrolig at det klarte å fly med den enorme pikken!" 

Nervøs jeger

Gunnar kom blek tilbake til hytta etter sin første jakttur. Han satte seg taus i en stol og lot de andre forstå at han trengte noe sterkt å drikke.
Etter å ha fått et stort glass whisky, som han tok i en slurk, spurte han nervøst:
"Er alle gutta kommet tilbake?"
De andre svarte bekreftende.
"Takk og pris," sukket han, "da er det kanskje en elg jeg har skutt likevel!"

Riktig svar?

"Foretrekker du en vakker eller intelligent kvinne?" spurte hun kokett.
"Det er umulig å svare på, kjære," svarte han, "og dessuten så vet du jo at det er bare deg jeg elsker!"

Mer fisk i sjøen

"Hvor er forloveden din i kveld da?"
"Hun slo opp med meg."
"Oi, ikke bra.....Likevel skal du ikke henge med hodet. Det er mer fisk i sjøen!"
"Jeg vet det, men det er ikke bare lukta jeg savner!"

Skuffende date

To hunnkatter satt på et gjerde da en ordentlig staselig hannkatt kom spankulerende forbi.
"Så du det?" spurte den første. "Han der hadde jeg ikke hatt noe imot å dele en død mus med."
"Han der kan du bare glem," svarte den andre. "Jeg var ute med ham en kveld, og alt han klarte å snakke om var den derre operasjonen sin."

Teinefiskeren

Terje hadde satt ut en ulovlig teine og dro en tidlig morgen for å sjekke den. Vel fremme så han seg til alle kanter om det var noen i nærheten, før han begynte å hale det ulovlige redskapet opp.
Men akkurat idet teinen brøt vannskorpa, kom båten til oppsynsmannen fresende rundt nærmeste odde.
"Ser man det!" ropte oppsynsmannen triumferende.
"Nei, nei! Ikke slå meg! skrek Terje og holdt hendene avvergende opp foran seg.
"Slapp av," sa oppsynsmannen, "jeg er fra fiskerioppsynet og har slett ikke tenkt å skade deg!"
"Puh, takk og lov," sukket Terje, "jeg trodde et øyeblikk du var den jævelen som har satt denne teina!"

Spade

"Jeg har alltid kalt en spade for en spade, helt til igår."
"Hva skjedde da?"
"Jeg snublet i en."

Avslappende

Rektoren på en skole gikk av med pensjon og en av lærerne spurte ham på avslutningsfesten hva han nå skulle fordrive tiden med.
"Det svaret er enkelt," svarte avtroppende rektor, "for den første måneden skal jeg bare sitte i ro i min nye gyngestol."
"Når den måneden er over da?"
"Tja, da skal jeg kanskje vurdere å begynne å gynge."

Bordskikk

Barnebarnet så fornøyd på bestefaren over middagsbordet. Hun var hjemme i bygda på en liten nyttårsferie fra studiene.
"Jeg er så glad for at du endelig har lært deg bordskikk og holder hånda for munnen når du hoster," sa hun.
"Jeg må pent gjøre det," sa bestefaren, "det er den eneste måten jeg kan få hindret tennene i å forsvinne på!"

Flatskjermen

Det middelaldrende ekteparet var ute for å kjøpe en flatskjerm.
"Så står det mellom den 48-tommeren og 52-tommeren; er ikke det riktig?" spurte selgeren.
"Det er riktig," svarte mannen, "men jeg er ikke helt sikker på om jeg forstår forskjellen mellom dem."
"De har akkurat de samme spesifikasjonene bortsett fra størrelsen," sa selgeren.
"hvem i all verden vil betale tre tusen kroner ekstra for fire tommer mer?" utbrøt mannen.
"Du ville kanskje ikke det," sa kona, "men jeg hadde gjort det uten å blunke!"

Hatten

En eldre kvinne sto på fergen og holdt fast på hatten i vinden.
En mann gikk frem og sa:
-Jeg vil ikke virke frekk, men vet De at skjørtet blåser opp ?
-Ja, men jeg må ha begge hender for å holde hatten på plass, svarte kvinnen. -Men De er uten truse og alt vises når kjolen blåser opp, sa mannen.-Kvinnen svarte:
Min gode mann, alt der nede er over 75 år gammelt. Hatten kjøpte jeg i dag!!

Naturfag

De drev med naturfag i klassen, og læreren spurte:
«Hvordan kan vi si at kvinnen adskiller seg fra mannen?»
«Det er ingen forskjell å snakke om,» svarte en av elevene.
Læreren nølte litt, men fortsatte spørsmålet:
«Hvordan vil du forklare det nærmere?»
«Jo, bak er de temmelig like, og foran passer dem sammen,» svarte eleven.

Dårlig hørsel

Ruben var ganske tunghørt. Nå var han på vei til presten på motorsykkel for å melde fødelsen av sitt tolvte barn. Ruben pleide å tenke over på forhånd hva han skulle si, for det var så kjedelig å måtte stå og si "Hva?" hele tiden.
Nå sier presten sikkert først "God dag", og så spør han nok hvordan jeg har kommet meg hit i dette ruskeværet.
Presten sa ganske riktig "God dag", og Ruben svarte passende nok "God dag". Men så spurte presten hvordan det kunne ha seg at Ruben hadde så utrolig mange barn. Da sa Ruben:
«Det er bare å dra lua ned over ørene og peise på, det!»

Latex - produksjon

En gynekolog legger merke til at pasienten hans er nervøs. Mens han tar på latex-hanskene spør han om hun vet hvordan man lager latex-hansker. Pasienten svarer nei. Gynekologen sier:  «På gummiplantasjen stikker arbeidere med varierende hånd-størrelser henda i et latex-bad og lar dem tørke.» Hun drar ikke på smilebåndet. Senere ler hun plutselig, og gynekologen spør hva som er så morsomt. Hun svarer: «Jeg forestile meg plutselig hvordan de lager kondomer.»

Hjemkomsten

Mannen kom hjem, drittfull, kl. 05.00 en morgen. Kona sto i døren da han kom, hun var sint som ei fele, og hun sto og så på klokken sin. Da mannen ser dette sier han: "Hva er det? Koker du egg, kjærring?"

Køyesenga

Smarte hunder

Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var.
Den første var en ingeniør, nr. to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en fagforeningspamp.
For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin; 'T-kvadrat, vis dem!" T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel, en firkant og et
triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.
Økonomen påsto at bikkja hans var lurere, ropte på den og sa; "Budsjett, vis dem!" Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte dem i fire
like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.
Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si;"Molar, vis dem!" Molar gikk opp på bakføttene bort til kjoleskapet og tok ut en liter melk og fire glass, og
tømte nøyaktig ut 2.5 dl i hvert glass uten å søle en dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.
"Hva kan bikkja di gjøre da?" spurte de fagforeningspampen. Han ropte på bikkja og sa;"Kaffepause, gjør greia di!" Kaffepause hoppet opp, spiste opp kakene,
drakk melken, dreit på papiret, parret seg med de tre andre bikkjene, påsto han hadde skadd ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for usikre arbeidsforhold,
søkte om tapt arbeidstidskompensasjon, tok ut sykemelding og dro hjem.

Siste senga

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, - uansett!

«Greit,» sa hotellsjefen,  «jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!»

«Gjør ingenting,» sa mannen, «la meg få den ledige senga der»

 Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt. «

Hvordan gikk det?» undret hotellsjefen, «fikk du sove?»

«Jeg har aldri sovet så godt!»

«Men hva med han som snorket?»

«Jeg fikk han bare til å holde opp,» sa mannen. «Men hvordan klarte du det?»

«Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg ..!»

Adams underbukser

En liten gutt åpnet den gamle familiebibelen. Fascinert bladde han gjennom de gamle sidene. Helt til noe plutselig falt ut. Det var et gammelt blad, som sikkert var lagt inn i bibelen for å bli presset en gang for mange år siden.
"Se hva jeg fant, mamma!" ropte pjokken.
"Hva er det?" spurte mammaen fra kjøkkenet.
"Jeg tror," sa gutten forundret, "at det er Adams underbukser!"

Blyg

"Kona insisterer på å slukke lyset når vi skal ha sex."
"Tja, noen er jo blygere enn andre, så det er vel ikke så farlig."
"Det hadde vært greit nok, men hun løper og gjemmer seg også!"

Lynkjapt tenkt

To gamle gubber treffer hverandre på eldresentret.
"Hvordan går det med kona di?" spør den ene, og husker i samme sekund at omtalte dame gikk bort for et halvtårs tid siden. Derfor legger han brennkvikt til: "Ligger hun på samme kirkegård?"

Bestemors forklaring

Bestemor hadde med seg barnebarna i dyrehagen.
Da de så storken, begynte hun å fortelle dem om hvordan den store fuglen fløy babyer til mammaene deres.
Da hvisket barnebarna til hverandre:
"Stakkars bestemor, skal vi fortelle henne sannheten?"

Begravelsen

Det var begravelse i en svensk kirke.
Det var trailersjåfør Åke, som skulle begraves. Presten var ny og ville gjerne prøve noe nytt, være litt personlig. Så han startet det hele med å si: "Jaha,   nå Åke Åkare, har du åkat ditt sista åk!"

Nederst i kirken satt to gamle kompiser av Åke - og då de hørte dette, hvisket de n ene til den andre: "Hørte du det du Jokke, hva tror du han sier i din begravning?"

 

Spådommen

En frosk oppsøker en spåkvinne og vil vite fremtiden sin.
Spåkvinnen stirrer lenge inn i krystallkulen sin,
før hun sier:
"Du vil treffe en vakker ung kvinne som ønsker å vite alt om deg."
"Herlig," sier frosken.
Hvor kommer jeg til å treffe henne? I et selskap eller noe slikt?"
"Niks. Du vil treffe henne under hennes første semester på biologi mellomfag...

Sædprøven

Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det.
-"Jo, nå skal du høre," sa Bjarne, "først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset!"

Hva mamma betyr oppover årene

4år: mamma kan alt.
8år: mamma kan mye.
12år: mora mi kan faktisk ikke alt.
14år: muttern skjønner ingenting.
16år: mutterner håpløs....
18år: hu der? Hu har gått ut på dato.
25år: mamma vet kanskje litt om dette...
35år: før vi bestemmer oss, spør vi mamma...

Jakten

Kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en fluesmekker i hånden.
"Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han.
"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.
"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du
se om det var en han eller en hun?
Han svarte så overbærende:
"Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"

Poetisk forklaring

En liten gutt fikk se far sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe. "Det er eplene på Livets tre," forklarte far med en liten poetisk omskrivning. Da gutten fortalte dette til sin mor, sa hun: "Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på, da?"

Den nye presten og fristerinnen

Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tankte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikfang nede i kløften.
Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne.
Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: "Var det korset mitt du beundret der inne?"
"Nei, egentlig ikke, svarte presten, og tenkte lynsnart, "det var vel mer røverne som hang på hver sin side!"

Mitt livs lys

"Bare én gang har Per brakt litt solskinn inn i livet mitt," sutret Berit til Åse.
"Uff da.....Når var det?"
"Da han kom full hjem og slengte døra så hardt igjen at persiennene datt ned!"

Flygetanker

To kråker satt oppe i et tre da et jetfly drønnet fordi høyt over dem.
"Jøss," sa den ene kråka, "han der hadde det sannelig travelt!"
"Det er da vel ikke så rart," sa den andre, "jeg skulle likt å se deg ta det med ro om du hadde full fyr i stjerten din!"

Hull

"Mannen min har så mange hull i tennene at det ruinerer oss!"
"Jasså? Hvor ille er det?"
"Så ille at hver gang han er til tannlegen, så peker han på tannlegestolen og sier: Velkommen, ta plass på boreplattformen!"

Ensporet

Torstein var hos psykologen, og denn spurte ham om hva han så etter i en kvinne.
"Store pupper!" svarte Torstein.
"Nei, jeg mente hva du ser etter i en kvinne du skal ha et seriøst forhold til," klargjorte psykologen.
"Akkurat....Vel, seriøst store pupper!
"Nei, nei, nei. Jeg mener hva du ser etter i en kvinne du skal tilbringe resten av livet sammen med!"
Torstein ble bare liggende på sofaen og le en stund.
"Tilbringe resten av livet med," hikstet han til sist. "Det kan du bare glemme. Ingen dame har så store pupper!"

Nyttig hjelpemiddel

Lille Oscars klasse var på utflukt til brannstasjonen. Etter å ha vist dem brannbilene og latt dem prøve hjelmer og stiger, holdt brannmannen, som viste dem rundt, opp en røykvarsler.
"Er det noen av dere som vet hva denne gjør?" spurte han.
"Jeg vet!" ropte Oscar og viftet med hånda. "Den forteller mamma når middagen er klar!"

Gravid

Solveig var gravid med sitt første barn og gjennomgikk en undersøkelse hos gynokologen.
Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun og begynte litt nølende:
"Jeg skulle spørre fra min mann om det fremdeles er greit at.....
Gynokologen avbrøt og klappet henne på skulderen.
"Jeg skjønner," sa han, "og jeg får det spørsmålet hele tiden. Sex er helt ok, faktisk omtrent til du har termin."
"Du misforstår," sa Solveig, "han vil bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!"

Jomfruturen

Sverre hadde lånt ut bilen til sin datter for første gang etter at hun hadde tatt lappen. Det var ikke fritt for at han gikk frem og tilbake på stuegulvet, helt til hun låste seg inn etter noen timer.
"Nå, hvordan gikk det?" spurte Sverre og prøvde å virke rolig.
"Vel," svarte datteren, "vil du høre om det nå eller lese det i avisa?"

Åpen smekk

Kona peker på mannens smekk og sier : Garasje døra de er åpen.Mannen svarer - så du rolls roysen min der inne ? Næ svarte kona,bare en gammel mini med to flate dekk....

En ungkar fra Vestlandet

En ungkar fra Vestlandet, korrekt, beskjeden og snill, bodde i Oslo. Han hadde vært uten dame all sin dag. Nå hadde han passert både 30 og 35 og den gamle faren syntes dette tok til å dra ut.

Men en dag ringer sønnen gledesstrålende hjem: «God dag far, no har eg fått meg kjærast!»

«Ka?»

«No, har eg fått meg kjærast!»

Ka, snakk høgare, eg høyrer ikkje!»

«No har eg fått meg KJÆRAST!» roper sønnen inn i telefonen.

«Å, so kjekt, kvar er ho ifrå?»

«Ho er frå Fitjar!»

«Ka?»

«Ho er frå FITJAR!» brøler sønnen.

«Å ja.......ho har vel det.»

Soling

En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.
"Unnskyld frøken? Men de kan ikke
ligge her naken."
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -
"Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle
være noe."
"Det er i orden svarte servitøren, men du ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN..."

Smekken

En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av
henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskré til han og hvisket:
Pssst, butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Men et
blygt smil bemerket han: "Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg?"
"Nei da, alt jeg så var en slapp ryddegutt som sto og døset av mellom to halvtomme melsekker..."

Kjærest

En ungkar fra Vestlandet, korrekt, beskjeden og snill, bodde i Oslo. Han hadde vært uten dame all sin dag. Nå hadde han passert både 30 og 35 og den gamle faren syntes dette tok til å dra ut.

Men en dag ringer sønnen gledesstrålende hjem: «God dag far, no har eg fått meg kjærast!»

«Ka?»

«No, har eg fått meg kjærast!»

Ka, snakk høgare, eg høyrer ikkje!»

«No har eg fått meg KJÆRAST!» roper sønnen inn i telefonen.

«Å, so kjekt, kvar er ho ifrå?»

«Ho er frå Fitjar!»

«Ka?»

«Ho er frå FITJAR!» brøler sønnen.

«Å ja.......ho har vel det.»

Suvenirbutikken

En Mercedes svinger inn på et suvenirutsalg på Finnmarksvidda, og ut stiger et interessert ektepar sørfra. Reinskinn på rekke og rad var hengt opp for salg. Paret beundret alt dette og fruen spør nysgjerrig: «Si meg, hva bruker dere alle disse reinskinnene til?»

«Å, te daglig bruke vi dæm te å ha rein i!»

Dametoalettet

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde er sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. "Unskyld", sa hun. "Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen". Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var beskrivelig. Mens han satt der og dreit fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket "VV", "VL" og "PD." Den siste var rød, og merket "ATF". Mannen ble nysgjerrig. Hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på kanppen merket "VV". Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventnigsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over ham med et flir om munnen. "Hva skjedde, hvordan havnet jeg her?" spurte mannen omtåket. "Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!". "Du trykket på en knapp for mye," svarte sykepleiersken. "Den siste knappen merket "ATF" er en Automatisk Tampong Fjerner.

Bønner i tomatsaus

Det var en gang en kvinne som hadde en voldsom lidenskap for bønner i tomatsaus. Hun elsket dem, men dessverre så ga de henne alltid en veldig pinlig – og i en viss grad – kraftig reaksjon. Da det ble klart at hun og kjæresten skulle gifte seg, tenkte hun med seg selv, ''Han e sånn en søt og omtenksom mann, men æ trur ikkje han kan lev me probleman mine.'' Så hun bestemte seg for det enestående offer og ga opp bønnene.

Et år senere brøt bilen hennes sammen på vei hjem fra jobb. Siden hun bodde på landet, ringte hun til mannen sin og fortalte han at hun ville bli sen fordi hun måtte gå hjem. På veien hjem passerte hun en liten kafé, og lukten av bønner i tomatsaus var mer enn hun kunne motstå.

Siden hun hadde flere kilometer å gå, regnet hun ut at hun kunne gå av seg all effekt innen hun nådde hjem. Så hun stoppet på kafeen, og før hun viste ordet av det hadde hun fortært tre store porsjoner med bønner i tomatsaus. Hele veien hjem putret hun.

Ved den tiden hun kom hjem følte hun seg akseptabel, og sikker på å kunne kontrollere seg selv. Mannen hennes syntes å være begeistret over å se henne, og utbrøt henrykt ''Kjære, æ har en overraskelse for middagen i kveld.'' Han bant for øynene hennes og ledet henne til en stol ved bordet. Akkurat i det han skulle ta vekk bindet fra øynene, ringte telefonen. Han fikk henne til å love ikke å røre bindet til han kom tilbake. Så gikk han for å ta telefonen.

Bønnene i tomatsaus som hun hadde konsumert hadde fortsatt sin virkning på henne og presset ble nesten utålelig. Mens mannen var ute av rommet grep hun anledningen, la vekten på den andre hoften og lot det stå til. Det var ikke bare høyt, men det luktet som en gjødselspreder som kjørte over et stinkdyr i nærheten av en cellulosefabrikk.

Hun tok en serviett og viftet energisk i lufta rundt seg. Så skiftet hun til den andre siden og lot det stå til tre ganger til. Mens hun holdt ørene våkne for å høre konversasjonen i den andre rommet, fortsatte hun slik i ti minutter. Da farvelsignalet kom, signaliserte det slutten på friheten hennes, og hun viftet luften noen ganger til med servietten, la den i fanget og foldet hendende sine over den, fortsatt smilende til seg selv, hun var bildet på uskylden selv da mannen returnerte.

Mens han bad om unnskyldning fordi det tok så lang til, spurte han henne om hun hadde kikket, og hun forsikret han om at det hadde hun ikke. På det punktet, fjernet han bindet for øynene hennes og foran henne avslørte 12 middagsgjester seg, som satt rundt bordet for å ønske henne en fin første bryllupsdag!

Feilmedisinering

En gårdbruker hadde vært i byen hos veterinær og lege.
Der hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, så vel som et middel mot hønselopper. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full.
Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakningene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.
"Jeg trodde utslettet var på hendene?" spurte kona. "Har du utslett på den der også?"
"Nei, for så vidt ikke," svarte bonden, "men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn!"

Manko

Jordmora som betjente ultralydapparatet smilte og sa: "Ut fra treminen jeg regnet ut, ser det ut som fødselen skal skje på dagen ni måneder etter bryllupet deres."
"Det er vel og bra," sa den gravide, "men er alt bra med ungen?"
"Jeg tenker vi sier ungene i flertall, jeg," svarer jordmora, "for her teller jeg to stykker."
"Kan du se etter en gang til?" spør ektemannen forsiktig, "for jeg husker godt bryllupsnatta og det mangler visst en...."

Ild i en gammel gubbe

Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.
"Unnskyld meg," begynner han forsiktig, "jeg vet dette spørsmålet kan virke frekt, men hvor gamle er dere?"
"Jeg er ihvertfall for gammel til å bli fornærmet for sånne spørsmål," ler kona. "Min mann er 75 og jeg er 74."
"Vel," sier apotekeren, "da vil jeg påstå at dere slett ikke trenger noen befruktningshindrende midler. Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinnne på din alder ble gravid!"
"Å, men det er ikke derfor vi kjøper dem," sier kona, "du skjønner, min mann er gammel rallysjåfør og elsker lukta av svidd gummi!"

Sterk matrett

Kona hadde fattet en sterk interesse for fremmede kulturers mat, og nå hadde hun satt en rykende karrirett foran mannen.
Hun så i spenning mans han tok de første skjeene, men kunne til sist ikke dy seg for å spørre hva han mente om retten.
"Hvor mye tror du jeg hadde fått om jeg serverte den på en restaurant?"
Mannen så på henne med rennende øyne.
"Jeg er helt sikker på," begynte han halvkvalt, "at du ikke hadde fått en dag mindre enn to år!"

Noen for meg?

Ove var grundig lei av å være ungkar og tenkte han skulle prøve noe nytt. Derfor fant han et firma på nettet som skrøt av at tusenvis hadde lagt inn profilene sine der, så hvis han bare la inn sin, ville de garantert finne en match. Han skrev:
"Jeg er ute etter en som er liten og søt. Hun må like vannsport og gjøre ting sammen med andre."
Så trykket han på "Enter" med skjelvende finger og ble sittende og vente ppå svar.
Plutselig blippet svaret opp på skjermen hans: "Gift deg med en pingvin!"

Lokale skikker

En gut besøker noen slektininger langt ute på landet og må dele rom med sin lille nevø. Da de skal legge seg ser han nevøen knele på den andre siden av senga med bøyd hode. Han bestemmer seg for å følge de lokale skikkene og kneler straks på sin side av senga. Nevøen kikker opp og spør:
"Hva driver du med?"
"Det samme som deg."
"Gjett om mamma blir sinna," svare nevøen, "potta er på denne siden av senga!"

Ekstrautstyr

Rolf hadde spart lenge og nå suste han stolt rundt i en splitter ny Mercedes kabriolet, alltid med golfutstyret i bagasjerommet.
En dag da han satte seg i bilen, kom en gammel kompis gående forbi. Kompisen hilste og stoppet for å beundre bilen og slå av en prat.
"Dette er virkelig saker," sa han og lot blikket vandre rundt på skinninteriøret.
Akkurat da fikk han øye på noen peg'er, de små pluggene golfspillerne bruker, som lå i passasjersetet.
"Hva er det der for noe?" spør han nysgjerrig.
"Jeg bruker dem til å plassere ballene på," svarer Rolf.
"Fy søren," utbryter kompisen og rister imponert på hodet, "de tyskerne kan virkelig lage ekstrautstyr!"

Nyttedyr

Et lite sirkus har gått konk og må selge alle dyrene sine.
Sebraen havner hos en bonde, som nok er en smule usikker på hva han kan bruke den til, men slår til likevel.
Sebraen har vett nok til å skjønne at bare nyttige og produktive dyr har en fremtid på gården. Den begynner å spørre hva de andre dyrene driver med.
"Jeg legger egg," sier høna.
"Det er umulig for meg," svarer sebraen og går videre.
"Jeg får et kull med grisunger hvert år," sier grisen.
"Det er umulig for meg," svarer sebraen og begynner å kjenne seg desperat.
Den går videre og kommer til sist til hingsten, som står og gresser ute på jordet.
"Hva gjør du da?" spør sebraen.
"Det er litt vanskelig å forklare," svarer hingsten, "men hvis du bare tar av deg pyjamasen, så skal jeg vise deg!"

Risikosport

En vanlig norsk sommer gikk mot sin avslutning, og det siste peket værgudene hadde på lur var en durabelig storm.
I det hammocken veltet, skrek Eli til Martin at han måtte ut og berge resten av hagemøblene. Vel ute i stormkastene fikk han plutselig øye på et ungt par som hang under en tandemfallskjerm i det store lønnetreet.
"Dere må jo være fullstendig sinnsyke," skrek Martin mot de ubudne gjestene, "ingen med vettet i behold hopper i fallskjerm ender en storm som dette!"
"Det siste der kan du nok godt ha rett i," svarte en skjelvende røst fra treet, "men dette er faktisk et tomannstelt!"

Klar i toppen

En av våre kongelige var på besøk på et sykehjem. Etter å ha gått ryndt på de forskjellige avdelingene, bøyde hun seg ned til en gammel dame som satt i et hjørne på dagligstua.
"Vet du hvem jeg er? spurte den fornemme.
"Nei," svarte den gamle damen, "men hvis du går til vakthavende så kan hun sikkert fortelle deg det."

Sexisten

En universitetsprofessor har den leie uvanen å starte hver forelesning med en kvinnediskriminerende vits. De kvinnelige studentene blir snart luta lei av dette og en dag blir de enige om at alle skal forlate auditoriet neste gang, for å lære ham en lekse.
Imidlertid får professoren nyss om planen, og legger sin egen. Så da neste forelesning starter, sier han: "Vet dere, jeg har hørt at de har slik mangel på prostituerte i København nå, at de må begynne å skipe dem inn fra utlandet."
På dette punktet reiser alle damene seg og begynner å forlate auditoriet.
"Ikke så fort," roper professoren, "Danskebåten går ikke før i kveld!"

Bredt smil

En sexterapeut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun en idiotsikker metode for å finne ut hva som var sannheten.
For å teste ut denne metoden skikkelig, fylt hun en dag et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv ut fra bredden på smilene.
Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til sistemann i auditoriet. Han satt og smilte så bredt at smilet ville gått helt rundt om det ikke var for ørene.
"To ganger om dag?" gjettet terapeuten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet.
"En gang om dagen?"
Nok en gang ristet mannen på hodet.
"En gang i uka? En gang i måneden?"
Terapeuten telte ned helt til hun kom til "en gang i året". Da nikket mannen energisk.
Nå var terapeuten ergerlig fordi teorien hennes hadde sviktet og spurte: "Hva i alle dager sitter du da der og gliser for?"
"Det kan du vel gjette," sa mannen, "den ene gangen er nemlig i kveld!"

Morsmelk

Åge hadde lenge gått rundt og hatt forferdelig vondt i magen. Det viste seg at han hadde en kronisk betennelse, men ingen lege eller medisin var i stand til å kurere ham.
Til sist postet han en fortvilet bønn om hjelp på et nettstad for alternativ medisin. Ganske umiddelbart kom det tilbake råd om å prøve morsmelk.
"Morsmelk er noe av det sunneste og mest legende som finnes," sto det, og Åge måtte jo medgi at dette hørtes fornuftig ut.
Via nettstedet klarte han å komme i kontakt med en kvinne, som var villig til å gi ham morsmelk.
Det var en smule pinlig da han sto der og ringte på hos en enslig, nybakt mor, men da han først lå ved brystet hennes, oppsto det fort en intim atmosfære.
Faktisk ble det så hyggelig at kvinnen kjente en gryende opphisselse ved å ha en voksen mann pattende på seg på den måten.
"Er det ellers noe du vil ha?" spurte hun til sist med en hes stemme.
Åge sluttet å suge et lite øyeblikk, før han så opp på henne og spurte: "Har du noen småkaker?"

Voksenopplæring

Kona og mannen satt i campingvogna og så på et matprogram på TV da hun fikk øye på et amorøst par gjennom vinduet. Paret lå på et pledd ved siden av, og jenta småbet gutten i øret, og hadde hånden innenfor T-skjorta hans. Man trengte ikke være rakettforsker for å se at dette ville utvikle seg til noe mer.
"Jeg klarer ikke bestemme meg for om jeg skal se på dem eller på TV," sa kona spøkefullt til mannen.
"Se på dem du," repliserte mannen tørt, "du kan allerede lage mat......

Betydningsfulle menn

Det var ikke vanlig i den lille bygda å reise utenlands, og nå hadde Egil nettopp kommet tilbake fra sin første tur. Han var ikke så lite stor på det etter denne ekspedisjonen, som for øvrig hadde gått til Østerrike, og nå satt han på kjøkkenet til kompisen Leif og skrytet av opplevelsene.
"Har du hørt om Strauss?" spurte han. Leif gryntet noe uforståelig.
"Strauss var en kjent komponist som fikk mye å si for valsens utvikling," sa Egil selvtilfreds. "Har du hørt om Freud, da?" fulgte han opp.
Leif ristet på hodet. "Freud var en lege som fikk stor betydning for psykologiens utvikling," sa Egil.
Før han sag noe mere, spurte Leif: Men har du hørt om avløseren Geir?"
Nei, måtte Egil innrømme, det hadde han ikke.
"Vel, han har hatt stor betydning for kona di, mens du har vært utenlands!"

Bredt spenn

Brita var blitt nokså drøy etter mye god mat og drikke i en lang sommerferie, så nå hadde hun begynt i en vektklubb.
På den første samlingen spurte lederen henne: "Hva er den høyeste vekten du har vært oppe i?"
"Tja, den var nok rundt 100 kilo, da jeg veide meg for en uke siden," sa Brita rødmende.
"Hva er den laveste vekten, da?"
"Ca, 4 kilo."

Regelmessig

Ekteparet var begge regnskapsførere og tilværelsen deres besto av de samme rutinene, pertentlig og punktlig utført hver dag, eller hver uke til samme tid.
Middagen sto på bordet presis klokka 17, og sex var det hver fredag klokka 22.
En dag fikk kona en infeksjon og måtte til legen for å få antibiotika. Inni kroppen hennes kreperte alle bakteriene unntatt tre. De satt i en krok og snakket sammen om hvordan de kunne overleve den neste runden tabeletter.
"Jeg har tenkt å gjemme meg mellom to tær på venstre fot," sa den første, "jeg tror ikke antibiotikaen vil finne meg der."
"Jeg gjemmer meg bak det ene øret hennes," sa den andre, "der går jeg garantert klar!"
"Sikkert vel og bra," sa den tredje, "men når melkeruta trekker seg ut klokka 22 fredag, sitter jeg på!"

På jakt

Bygutten ferierte hos slekta på landet, for han hadde ikke råd til fest og moro i Syden. De første dagene klarte onkelen å holde ham i ånde ved å vise ham de forskjellige tingene som skulle utføres på gården, men så begynte kjedsomheten å sette inn.
En dag ungdommen bare satt under et tre og hang med leppa, sa onkelen: "Hør, hvorfor tar du ikke med bikkjene og geværet mitt opp i skogen, og ser om du treffer noe?"
Nevøen gikk med på dette, tok geværet og bikkjene og dro til skogs.
Da han kom tilbake en tid senere, spurte onkelen: "Nå likte du jaktturen?"
"Det var kjempemoro," sa gutten, "har du flere bikkjer?"

Harde tider

Mannen hadde vært hos legen med potensproblemene sine, og fått Viagra. Han dro hjem, ringte til sin kone, og spurte når hun kom hjem.
"Jeg er hjemme om en times tid," svarte hun.
Mannen tok straks en pille slik legen hadde foreskrevet og satte seg til å vente på kona. Men etter en time ringte hans kone og sa hun hadde fått inn noen hastesaker, og måtte bli på jobben hele kvelden.
Mannen ble sp frusterert at han ringte legen og spurte om råd.
"Ikke for å være frekk, men sånn oss mannfolk imellom; du har ikke en hushjelp du kunne fått brukt denne Viagraen på?" spurte legen.
"Jo, for så vidt," sa mannen, "men jeg trenger ikke Viagra med hushjelpen."

Lokking

Lille Fredrik er på vei hjem fra skolen da en bil kjører opp på siden av ham og ruta glir ned. "Hvis du setter deg inn i bilen," sier sjåføren, "skal du få en pose full av gotterier!"
Fredrik ignorerer ham.
"Greit," sier sjåføren, "hvis du setter deg inn i bilen, skal du få en pose gotterier og femti kroner!"
Fredrik går videre uten å svare.
"Hør nå," sier sjåføren, "hvis du setter deg inn i bilen, skal du få alt gotteriet du kan spise, og to hundre kroner!"
Fredrik rister oppgitt på hodet og svarer: "For siste gang, pappa, jeg vil ikke bli sett i den Ladaen!"

Skremt vannet av

En tropp med soldater fra US Marines er på manøver i Florida. Etter en ukes tid begynner de å slippe opp for vann, så sersjanten ber en av de menige om å gå ned til en liten elv og fylle vannflaskene.
"Men, sersjant," innvender soldaten, "jeg så en alligator der nede igår kveld!"
"Ikke vær sånn en feiging," bjeffer sersjanten, "den alligatoren er fire ganger så redd for deg som du er for den!"
"Det kan tenkes," sier soldaten, "men hvis den er bare halvparten så redd for meg som jeg for den, så er ikke vannet brukelig til drikkevann!"

Fy farao

En egyptolog fant en mumie i en nyoppdaget pyramide, og annonserte stolt på en pressekonferanse: "Jeg har funnet en 3000 år gammel mumie, som døde av hjerteslag!"
En obduksjon på museet viste senere at denne påstanden var helt riktig. Direktøren trakk egyptologen til side og spurte: "Hvordan i alle dager kunne du vite at denne mumien døde av hjerteslag?"
"Enkelt," sa egyptologen, "i hånden hadde han enpapyrusbit der det sto: Jeg setter titusen på Goliat!"

Dårlig smak

En svensk turist ble stående ved løveburet i zoologisk hage og betrakte en løve som lå og slikket seg i rumpa.
"Den der er vel en smule sedat og utrangert," bemerket svensken til en dyrepasser.
"Der tar du skammelig feil," svarte dyrepasseren, "for han der er det mest blodtørstige dyret i hele dyreparken. Det er faktisk ikke mer enn et par timer siden han dro en uforsiktig landsmann av deg inn i buret sitt, og fortærte hele fyren.!
"Herregud," gispet svensken, "men hvorfor ligger han bare der og slikker seg i rumpa nå?"
"Vi kan vel gå ut fra," svarte dyrepasseren ufrostyrrelig, "at han prøver å bli kvitt smaken i kjeften."

Definisjoner

Lille Johnny holdt på å lære seg nye ord i førsteklasse.
"Hva er en mus?" spurte han mora.
"Dette er en mus," svarte mora og pekte på et dødt eksemplar av arten, som katten nettopp hadde lagt fra seg på trappa.
"Hva er ei tispe, mamma?"
"Der har du ei tispe," sa mora og pekte ut vinduet på naboens hund.
Lille Johnny hadde en uklar følelse av at det ikke var akkurat disse tingene guttene i klassen hadde referert til da de brukte ordene, så han ville få betydningen bekreftet av sin far.
"Hva er en mus?" spurte han derfor faren.
Faren tok opp et Playboy og tegnet en sirkel rundt en liten del av midtsidepikens anatomi. "Der har du en mus," svarte han.
"Hva er ei tispe,da?"
"Det, gutten min," svarte faren, "er alt utenfor sirkelen."

En sval lettelse i antrekket

En brennvarm sommerdag kom en katolsk prest inn i en togkupe der det satt en forretningsmann fra før. Presten var ikledd en fotsid, svart drakt av et tett stoff, mens den andre satt der med oppbrettede skjorteermer.
Et sted ble de sittende og vente på et kryssende tog, og varmen steg ytterligere i kupeen.
Da kneppet forretningsmannen opp tre knapper i skjorta og sa til presten: "Dette har du ikke muligheten til fader."
"Det er riktig, min sønn," svarte presten.
Like etter forlot han plassen sin, var ute et par minutter, og kom så tilbake med buksen i hånden.
"Dette, min sønn," sa presten, "har ikke du muligheten til!"

Tollen

Frode kommer hjem fra en svært fuktig sydentur, og er knapt nok edru når han nærmer seg tollen på flyplassen.
Tolleren spør om han har noe å fortolle, men Frode rister energisk på hodet. Da tolleren straks etter åpner kofferten, finner han seks flasker vin og like mange flasker konjakk.
"Det var jo bar jug at du ikke hadde noe å fortolle når du har alt dette i bagasjen," sier tolleren strengt.
"Det var slett ikke jug," utbryter Frode, "for tanken var aldri å fortolle dem, men å smugle!"

Evig hypokonder

Fru Baldriansen var kjent som en stor hypokonder, og dukket hyppig opp hos legen for å klage over diverse innbildte sykdommer. Han sendte henne alltid hjem med et mildt beroligende middel, som gjorde henne fornøyd et par uker. En dag kom hun til legen og klaget over brystsmerter.
Han skrev ut det vanlige og sendte henne hjem. Men denne gangen var det virkelig fare på ferde, så neste dag døde hun av hjerteattakk.
Doktoren ble så opprørt over sin grove feilbehandling at han døde av sjokk da han fikk nyheten.
De to ble tilfeldigvis begravet ved siden av hverandre, og ikke lenge etter jordfestelsen hørte doktorens ennå ikke henfarne sjel en svak banking på siden av kista.
"Hva er det?" spurte han.
"Doktor, dette er fru Baldriansen," sa en stemme, "har du noe mot mark?"

Veddemålet

Noen karer satt i baren og snakket om veddemål. En kvinne som satt i nærheten sa: "Hvis dere skal vedde, så kan dere vedde mot meg. Jeg elsker veddemål!"
"Hva like du å vedde om da?" spurte en av karene.
"Hva som helst! Skal vi for eksempel vedde om hvem av oss som klarer å tisse høyest på veggen der?"
Alle karene flirte, og mannen som hadde tatt opp tråden, veddet imot. Innsatsen ble bestemt til å være tusen kroner.
"Damene først!" ropte bartenderen.
Dermed trakk damen opp skjørtet, dro ned trusen, lente seg bakover og tisset på veggen.
"Din tur!" sa hun da hun var ferdig.
Mannen som veddemålet var inngått med, trakk ned glidelåsen i smekken, og fisket ut redskapen.
"Hei!" sa kvinnen, "det er ikke tillatt å bruke hendene!"

Skyldfølelse

En ung mann kom på at det var lenge siden han hadde snakket med sin mor, så han bestemte seg for å ringe henne.
"Hvordan har du det?" spurte han.
"Ikke særlig bra," svarte mora, "jeg føler meg nokså svak."
"Svak? Hvorfor føler du deg så svak?" spurte sønnen bekymret.
"Fordi jeg ikke har spist på tre uker."
"Hvordor i alle dager har du ikke spist på tre uker?"
"Fordi," begynte hun med tynn steme, "jeg ikke ville ha munnen full av mat om du skulle komme til å ringe."

Tømmerhoggeren

En liten mannsling rundt pensjonsalderen kommer til et firma som ansetter tømmerhoggere og spør etter arbeid.
Formannen ser tvilende på gamlingen, og tenker i sitt still sinn at denne fyren knapt kan være i stand til å løfte øksa.
"Gå bort der, og vis meg hva du kan," sa formannen og peker på et tre med en stamme på omlag en halvmeter i diameter.
Mannen spytter i nevene, går bort til treet, og feller det med bare to kraftfulle hugg. Formannen tror knapt sine egne øyne, men bestemmer seg for at det hele kan være en tilfeldighet.
Han peker derfor på fem trær av samme størrelse og sier: "Prøv deg på de der!"
Den seige, lille spretten gir de fem trærne samme behandling, og alle er felt på knapt et minutt.
Nå triller formannens øyne nesten ut av hodet. Han peker på det største treet i nærheten, en kjempe med stamme så tykk at to menn knapt når rundt og sier: "Klarer du det der like fint, er du ansatt!"
Mannslingen skrider til verket, og før han engang er svett, braker treet i bakken.
"Hvor i all verden har du lært å hugge trær slik?"
"I Sahara-skogen," svarer mannen.
"Du mener vel Sahara-ørkenen"
"Ja, for så vidt," sier mannen og støtter seg på øksa, "det er vel det de kaller den nå...."

Sleivete i søvne

En rallykjører plukket opp ei jente etter et race, og tok henne med seg hjem. Der koste de seg sammen en god stund, før han sovnet langt utpå natten.
Ikke lenge etter ble han imidlertid vekket av at jenta slo ham i ansiktet.
"Hva er det med deg? Ble du ikke tilfredsstilt, kanskje?" spurte han overrasket.
"Det var etter du sovnet at du havnet i trøbbel," svarte hun sint. "I søvne befølte du puppene mine og sa: "Snakk om perfekte lykter!" Så tok du på lårene mine og sa: "For en herlig finish på lakken!"
"Hva er galt med det da?" spurte rallykjøreren.
"Ingen verdens ting," sa den sinte jenta, "men så tok du meg på underlivet og ropte: "Hvem pokker har latt garasjedøra stå åpen?"

Biologitime

Mammaen til lille Johnny bestemte seg for at det var på tide å gi ham en liten biologitime. Derfor tok hun av seg nedentil, pekte på underlivet og sa: "Her kommer du fra."
Dagen etter gikk lille Johnny på skolen med et stort smil, og krevde at alle skulle tiltale ham som "heldige Johnny".
"Hvorfor skulle vi liksom det?" spurte en av kompisene.
"Fordi," svarte lille Johnny, og holdt tommel og pekefinger et par centimeter fra hverandre, "jeg var så langt fra å bli en dritt!"

Ball på vidvanke

"Hvordan gikk det med golfen idag?" spurte Inger Lise mannen sin.
"Slagene mine er slett ikke verst, men jeg ser så dårlig nå at jeg har store problemer med å få med meg hvor ballen havner," klager Egil.
"Det er ikke så rart," sa Inger Lise, "du er tross alt 75 år. Hvorfor tar du ikke med deg broren min, Steinar?"
"Men han er jo 82, og spiller ikke lenger engang!"
"Jeg vet det, men han ser som en ørn, og kunne sikkert fått med seg hvor ballen din havner."
Egil tenkte at dette faktisk kunne være tilfelle, så han tok med seg svogeren sin neste gang han skulle spille.
På det første hullet fikk Egil til et flott og langt slag, og spurte straks Steinar: "Så du hvor den havnet?"
"Det gjorde jeg," svarte Steinar.
"Vel, hvor da?"
"Det har jeg glemt!"

Treg mage

En mann kommer til legen og sier: "Jeg har ikke hatt avføring på en hel uke!"
Legen gir ham en resept på et mildt avføringsmiddel og ber ham komme tilbake etter en uke.
Etter en uke kommer mannen tilbake og sier: "Jeg har fremdeles ikke fått til noe!"
Doktoren tenker seg om. "Du trenger nok noe sterkere," sier han og skriver ut en ny resept.
Etter enda en uke kommer mannen tilbake. "Fremdeles ingenting," klager han forpint.
"Jeg trenger nok litt mer informasjon om deg for å kunne finne ut hva som feiler deg," sier legen. "Hva jobber du med?"
"Jeg er musiker."
"Der har vi det," utbryter legen, "her er to hundre kroner. Gå og kjøp deg noe å spise!"

Hevnen

En bygningsarbeider kom hjem og fant sin kone i seng med en annen mann. Han ble steik forbanna, så han grep fyren i nakken og dro ham ned i garasjen og festet snoppen hans i skrustikken. Deretter grep han en baufil.
"Hva er det du finner på?" skrek den vettskremte elskeren, "du har vel ikke tenkt å file den av?"
"Niks, det skal du selv få gjøre. Jeg nøyer meg med å sette garasjen i brann!"

Sykkelen

Presten i bygda hadde vært syk en tid og når prestefruen var ute og gikk fikk hun mange trøstende ord fra sognebarna.
Midt oppe i det hele ble sykkelen til prestefruen borte og en dag hun var ute å gikk traff hun en dame fra bygda som ikke hadde snakket med prestefruen på lenge.
Damen som tenker på presten meddeler sin medfølelse på det dypeste, men prestefruen tenker på sykkelen og svarer: Så, så det er da ikke så mye å tenke på, bak holder han ikke på lufta og foran er han ikke noe tess heller.
Det var jo leit å høre, men de får hilse så mye likevel.

Misforståelse

En dag kona skulle til byen for å gjøre noen innkjøp, ba mannen henne om å ta en tur innom apoteket for å kjøpe noe som kunne få litt fart på samlivet. Da de også drev med høner og var plaget med lus i hønsehuset, benyttet kona anledningen til å kjøpe et middel også mot dette.
Da hun kom hjem spurte mannen hvordan det hadde gått på apoteket. Det hadde gått fint, svarte kona, det står en pose på hylla, bare ordne deg du jeg er snart tilbake. Mannen fant fram posen, fant en krukke og begynte å lese bruksanvisningen.
Da kona kom tilbake lå mannen på benken og hadde smurt seg inn nedentil med noe hvit illeluktende salve.
Hva er du har gjort, spurte kona forskrekket, fant du ikke pillene.
Pillene? Jeg fant en krukke med salve og der sto det at det skulle smøres over det hele og spesielt godt på pinnen hvor høna skulle sitte, og det har jeg gjort som du ser.

Rik og bortskjemt

En rik og bortskjemt, ung mann oppsøkte et reisebyrå.
"Hvlike turer har dere å tilby?" spurte han kvinnen bak skranken.
"Hva med Hawaii?" foreslo hun.
"Nei, der har jeg allerede vært flere ganger."
"Fiji, da?"
"Niks, for varmt der på denne tiden av året."
"Krakow?"
"Der er det blitt for turistifisert de siste årene."
I ren desperasjon tok kvinnen en globus som sto på disken, og begynte å spinne den rundt.
"Nå setter du fingeren din på et sted, så skal jeg garantere at jeg kan få deg dit!" sa hun.
"Kan jeg forstå deg dit hen," sa mannen, " at dette er alt du har å tilby?"

Noen har problemer

En mann kom inn på kontroll til psykologen, vill i blikket, og med klær fra napoleonstiden.
Han hadde tresnutet hatt på hodet, og hånden stukket inn under vesten.
"Jeg trenger hjelp med en gang," betrodde han psykologen.
"Jeg kan se på det," repliserte denne, "legg deg ned på sofaen og fortell meg om problemet ditt."
"Det er ikke jeg som har dette problemet," sa mannen raskt, "faktisk er jeg keiseren av Frankrike. Jeg har alt jeg kan drømme om. Men jeg er redd min kone, Josephine, har store psykiske problemer."
"Jeg skjønner," sa psykologen, som tenkte han fikk jatte med. "Og hvordan arter hennes problem seg da?"
"Av en eller annen merkelig grunn," sa mannen, " tror hun at hun er fru Johansen!"

Lyserøde elefanter

"Doktor, jeg tror min kone ikke er helt frisk. Vi hadde et lite party her i helgen og så ble det litt for mye drikke, og.....
"Og så ser hun vel lyserøde elefanter nå da, kan jeg tenke meg?"
"Nei, det er det som er problemet. Hun legger ikke merke til dem, enda leiligheten er smekkfull!"

Røykende kyr

"Har kyrne dine begynt å røyke?" spurte den ene bonden den andre.
"Nei, trur ikke det," var det forundrende svaret han fikk fra naboen.
"Da må du komme deg hjem brennkvikt! For da brenner fjøset ditt!"

Reservetanken

Anton hadde tatt inn for mye alkohol og ble sendt på sykehuset for å pumpes.
"Ja," sa legen med alvorlig røst, "vi har pumpet opp mye himkok her!"
"De slo vel ikke ut alt igjen?" spurte Anton febrilsk.

Premieku

Bonden hadde vært avholdsmann hele sitt liv og lå nå på det siste. Han fikk stønnet frem til sønnen at han ville ha et glass kald melk.
Sønnen tok melk som han akkurat hadde vært i fjøset og melke av Dagros. Men før han ga sin syke far melkeglasset, så helte han en liten skvett med gin opp i.
Etter en stund ba gamlekaren om mer melk, og denne gangen blandet sønnen enda mer gin i glasset. Tredje gangen blandet han likt - melk og gin, og det var da det kom fra sykesenga:
"Kjære sønn! Uansett hva du kommer til å gjøre når jeg er borte, så kvitt deg aldri med den kua!"

Gaven

En ung mann ville kjøpe en gave til sin kjærestes fødselsdag. Ettersom de ikke hadde kjent hverandre særlig lenge, bestemte han seg etterhvert for at et par hansker burde gi den riktige tonen, romantisk, men ikke for personlig.
Sammen med kjærestens søster gikk han på et kjøpesenter og kjøpte ett par hvite hansker. Søsteren kjøpte ett par truser til seg selv.
I kassen forvekslet ekspeditøren varene, så søsteren fikk hanskene og den unge mannen fikk trusene.
Uten å kontrollere innholdet sendte den unge mannen gaven til sin kjæreste og la ved følgende brev:
"Jeg valgte disse da jeg har lagt merke til at du vanligvis ikke bruker å ha noen på når vi går ut om kveldene. Hadde det ikke vært for din søster, ville jeg ha valgt en lengere modell med knapper, men hun hadde korte og sa at disse er enklere å ta av. Disse er i en delikat nyanse, og damen jeg kjøpte dem av viste meg ett par hun selv hadde brukt de siste 3 ukene, og de var ikke skitne i det hele tatt. Jeg fikk henne til å prøve dine, og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der når du tar dem på for første gang, da det helt sikkert kommer til å være andre hender som kommer i kontakt med dem før jeg får treffe deg igjen.
Husk å blåse luft i dem før du tar dem av og legger dem vekk, ettersom de av naturlige årsaker kan komme til å bli fuktige under bruk.
Tenk på hvor mange ganger jeg kommer til å kysse dem i løpet av året. Jeg håper du kommer til å ha dem på til ære for meg fredag kveld.

PS! Siste mote er å ha dem på nedbrettet med noe av huden synlig."

Arvingen

Det var en mann som eide en pølsefabrikk, som viste sin arrogante sønn rundt på fabrikken. Hver gang han prøvde å imponere sønnen, så snøftet denne.
Da de kom til hjertet av fabrikken, tenkte faren at dette burde imponere ham!
Han viste sønnen maskinen og sa: "Sønn, dette er hjertet i fabrikken. I denne maskinen kan vi putte inn en gris i den ene enden, og i den andre enden kommer det ut pølser."
Den arrogante sønnen var ikke imponert og sa: "Ja, men har du en maskin hvor du kan putte inn en pølse for så og bringe ut en gris?"
Faren ble mektig irritert, tenkte seg om og sa: "Ja sønn, vi kaller den din mor."

Kirurgene

5 kirurger diskuterer hvilken yrkesgruppe som er de mest ideelle pasientene.
Den første sier: Jeg fortrekker å operere regnskapsfolk. Når du åpner dem, er alt inni omhyggelig nummerert."
Den andre sier: "Da skal du prøve elektrikere! Alt inni dem er merker med fargekode."
Den tredje sier: "Bibliotekarer er best, alt inni dem er plassert i alfabetisk orden."
Den fjerde sier: Jeg foretrekker bygningsarbeidere. De har full forståelse for at det blir noen deler til overs når du er ferdig, og at jobben alltid tar lengere tid enn beregnet."
"Dere tar helt feil," sier den femte. "Politikere er lettest å operere. De mangler både hjerte og ryggrad, og huet og ræva lar seg lett forbytte!"

Samtale mellom aktor og rettsmedisineren

I en samtale mellom aktor og rettmedisineren ble det spurt:
"Før du fortok obduksjonen, sjekket du om pasienten hadde puls?"
"Nei."
"Sjekket du om pasienten hadde blodtrykk?"
"Nei."
"Sjekket du om pasienten pustet?"
"Nei."
"Med andre ord,kan det tenkes at pasienten var i live da du begynte på obduksjonen?"
"Nei."
"Hvordan kan du være så skråsikker på det?"
"Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt."
"Men kan det tenkes at pasienten likevel var i live?"
"Det kan jo tenkes at han var i live og drev advokatpraksis et sted... 

Eldste yrke

Det har alltid vært diskusjoner håndverkere og historikere imellom hvilket håndverk som er verdens eldste.
"Det må være mureryrket," sier mureren, "det står i skriften at "Han la stein på stein".
"Nei," sier maleren, "dere vet jo at i skriften står det noe om kalkede graver, og der var jo vi inne."
"Dere vet vel," sier snekkeren, "at det var vi som bygget Noas Ark? Så vi var først ute!"
"Ikke tale om," sier elektrikeren, "for da Vårherre sa: BLI LYS!, så hadde vi hele opplegget klart!"

Kappløpet

To karer fra gassverket - en veteran og en læregutt - var ute og sjekket gassmålerene til alle husstandene i et nabolag. De parkerte varevognen i enden av gaten og tok husene etter tur. I det nederste huset satt en eldre dame og fulgte de to med nysgjerrig blikk.
Etter å ha sjekket måleren hennes på utsiden av huset, sa den eldste karen: "Vet du, jeg er så sprek at jeg kan løpe fra deg når som helst, enda så gammel som jeg er."
"Brems ned gammer'n, det tror jeg ikke før jeg får se det," sier unggutten bråkjekt.
"Greit, da kappløper vi tilbake til bilen."
De løp av gårde så kjapt de kunne. Brått hørte de løpende skritt bak seg, og så at den gamle damen var i ferd med å innhente dem.
"Hva i huleste," hikstet eldstemannen utmattet.
"Jeg er ikke dum," sier gamlemor, "når jeg ser to karer fra gassverket løpe for livet, da har jeg vett til å komme meg unna jeg også!"

Barbersalongen

En mann som hadde bare en arm, kom inn i barbersalongen for å barbere seg. Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kundet inn. Lærlingen hadde ikke noe trening i å barbere, så det var ikke fritt for at lærlingen snittet kunden titt og ofte i ansiktet med barberkniven.
Men den enarmede kunden var tålmodig, så han sa ikke noe om dette. Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt prat.
Han sa derfor til kunden: Si meg, har De vært her i salongen tidligere?"
Nei! svarer kunden, "denne armen mistet jeg under krigen....

Oppsigelsen

En kelner fikk oppsigelse på restauranten hvor han arbeidet. Etter  å ha meldt seg ledig på Arbeidskontoret, fikk han tilbud om jobb i et begravelsesbyrå.
I begravelsesbyrået gjorde den fhv kelner en god jobb, men de andre som arbeidet i byrået syntes at han gjorde noe rart som de undret seg over.
Hver gang han satte kistene i likbilen, løftet han på lokket og stakk hodet nedi. De bestemte seg for å undersøke dette.
En dag var en kiste klar for bortkjøring. En av de ovrige ansatte gjemte seg bak en dør for å finne ut av dette.
Kelneren løftet så på kistelokket, stikker hodet nedi og sier:
"Skal det være noe mer før vi stenger?"

Rutinekontroll

Inpektøren fra næringsmiddeltilsynet var på rutinekontroll på det lokale bakeriet, da han forskrekket oppdaget at bakeren sto i bar overkropp og bakte ut boller på brystet sitt.
Bakeren ser at inspektøren fullstendig mister munn og mæle, og utbryter: "Hvis du lar deg overraske over dette, så er jeg glad du ikke var her når vi laget krumkaker!"

Kamuflasjeteknikk

Sjersjanten forklarte om kamuflasjeteknikk:
"I en granskog har dere granbar på hodet, i en kornåker tar dere halm på hodet, og i en kålåker.....tar dere av dere hjelmene!"

Prest på sykkel

En prest kom syklende uten lys på sykkelen, og ble stoppet av en overivrig lensmannsbetjent:
"Det blir 500 kroner i bot for å ikke ha lys på sykkelen!"
"Men Gud er mitt lys," svarte presten.
"Jaså.....to på en sykkeln! Da blir det 1000 kroner!"

Ned i vekt

"Nå er det visst ingen vei utenom, jeg må begynne å slanke meg!" sa Arne til Geir.

"Hva er det som har brakt deg til denne erkjennelsen?"

"Da jeg var i Tyrkia på ferie siste uke, ble jeg arrestert for å ha badet toppløs...."

Testamentet

Etter at en gammel peppermø hadde vandret heden, fant slektningene hennes testamentet i en bankboks. Det innholdt blant annet instrukser hvordan begravelsen skulle foregå.

De innledende frasene omhandlet hvilke salmer som skulle synges og slike ting, men til slutt sto følgende fyndige ord: "Jeg skal IKKE ha noen mannlige bærere. Siden de ikke ville gå ut med meg da jeg levde, skal de ikke få gå ut med meg når jeg er død heller!"

Taktløs taler

Anne og Leif feiret bryllup, og nå var det Leifs forlover som skulle holde tale. Han lurte veldig på hvordan han skulle gripe dette an, for uten at noen visste det, hadde han hatt et godt øye til Anne selv i lang tid.

Til sist kremtet han, reiste seg og sa: "Her er en skål for bruden, som har alt ei jente kan ønske seg her i livet - bortsett fra god smak når det gjelder menn!"

 

Tidene skifter

Lille Fredrik og lille Thea hadde sneket seg opp på loftet og rotet rundt i gamle og spennende saker.

Etter en stund kom de over en pappkasse med kjærlighetsbrev som mor og far hadde skrevet til hverandre, da de var unge og stormforelsket.

De unge stavet seg gjennom en håndfull av sidene, før Thea så storøyd opp på broren og sa: "Det er ikke sånne ting som dette de kaller hverandre nå om dagen!"

På kontoret

"Frøken Andersen," sier sjefen innsmigrende, "hva gjør de egentlig på søndagene?"
"Ingenting hr. direktør, ingenting."
"Da må jeg få gjøre Dem oppmerksom på at det ikke er søndag idag!" 

Feil retning

Dette skjedde den gang trafikkradioen var på lufta. Programlederen fikk en lapp inn i studio og ble bedt om å lese følgende beskjed: "Viktig melding til alle bilister som kjører motorveien mot Drammen. Det er en bil som kjører i motsatt kjørebane!"
Etter bare et halvt minutt får progamlederen en telfon fra en som kjører denne strekningen: "Det er helt galt det som du nettop sa. Det er ikke én bil som kjører i motsatt kjørefelt. Det er alle sammen!"

Kjolestørrelsen

 En mann spurte sin kone: Hva ønsker du deg mest av alt til bursdagen din?"
"Jeg skulle ønske jeg var ti igjen."
Da hun våknet om morgenen på bursdagen, tok han henne med i fornøyelsesparken hvor de kjørte berg- og dalbane, spøkelsestunnel og pariserhjul. Alt som fantes i parken, skulle prøves ut.
Fem timer senere ravet hun ut av parken, svimmel og kvalm. Mannen slepte henne med seg på nærmeste McDonalds, hvor han stappet i henne en dobbel Big Mac med ekstra pommes frites og jordbærmilkshake.
Siden fulgte kino med popcorn, cola og drops.
Omsider ravet hun hjem sammen med gubben og kollapset i sofaen.
Ektemannen lente seg over henne og spurte spent: Vel, hvordan føles det å være ti igjen?"
Hun åpnet et øye og stønnet: "Egentlig var det kjolestørrelsen jeg mente!"

Å minnes

En gammel mann avgikk med døden, og enken skrev i nekrologen at han døde av gonoré. Nekrologen var knapt kommet på trykk før en venn av ekteparet ringte og klaget: "Du vet utmerket godt at han døde av diaré, ikke gonoré!"
"Jeg pleide ham natt og dag den siste tiden, så jeg vel utmerket godt at han døde av gonoré," sa enken. "Men jeg vil heller at han skal minnes som en aktiv elsker enn som den store dritten han alltid var."

Kom hjem snarest

En handelsreisende lå syk på hotellet og sendte en SMS hjem til sin kone: Blir noen dager forsinket, er i seng med angina.
Svaret kom omgående: Kast ut det kvinnfolket og pell deg hejm fortere enn svint!

Slippe å stå alene

Ekteparet Olsen var på sydentur for første gang og hr.Olsen pådro seg en alvorlig solforbrenning.
"Herregud, jeg klarer knapt å legge meg nedpå, så rødflammet er jeg," klaget han til kona samme kveld. "Jeg blir nødt til å tilbringe natten stående på balkongen!"
"Ta med deg et pornoblad, så slipper du å stå alene!"

Hvilket yrke?

Læreren: "Hva skal du bli når du blir stor da, lille Ole?"
"Enten kunstmaler, lege eller vindusvasker."
"Det var da en snodig kombinasjon.....hvorfor akkurat de tre yrkene?"
"Fordi jeg digger å se nakne damer!"

Operasjonen

En kvinne var utsatt for en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenninger i ansiktet. Legen ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, men kvinnen var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg disponibel. Men: Det eneste stedet som egnet seg til å ta hud fra, var rumpa.
Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemrket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: "Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meg på denne måten."
Mannen forsikret: "Gleden er på min side, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet!"

Vil du bli med meg hjem?

"Vil du bli med meg hjem?" spurte den håpefulle unggutten til jenta han hadde et godt øye til.
"Og hva hadde du liksom tenkt at vi skulle gjøre?"
"Tja.....vi kunne jo spille plater."
"Er du helt sikker på at vi bare skal spille plater?"
"Kors på halsen!"
"Men hvis jeg ikke liker platene da?"
"Da kan du bare kle på deg og gå hjem!"

Grisetegninger

En kar var hos psykolog for å teste seg, og psykologen benyttet assosiasjonsmetoden. Han viste frem en tegning av en sirkel og spurte: "Hva er dette?"
"Puppen til et kvinnfolk."
Så viste psykologen frem en tegning av en loddrett strek og spurte: "Hva er dette, da?"
"Rumpesprekken til et kvinnfolk."
Psykologen viste frem en tegning av en trekant og spurte: "Og dette, da?"
"Kjønnhåra på et kvinnfolk."
"Min gode mann, du er sykelig sexfiksert!"
"Og det sier du, som kommer trekkende med alle disse grisetegningene!"

Jentene i Paris

"Jentene i Paris er utrolig intelligente," sa Petter andektig da han kom hjem fra en weekendtur. "Hvordan da?"
"Jeg kan ikke et ord franske, men likevelklarer de å kommunisere. Første kvelden satt jeg alene på en kafé. Da kom den rypa, satte seg ned ved bordet mitt og begynte å snakke. Jeg skjønte ikke en lyd, så i stedet dro hun frem blokk og blyant og tegnet en flaske vin og to glass."
"Ikke verst."
"Nemlig! Så jeg lot henne bestille en flaske og to glass på min regning. Og da vi hadde drukket opp, fant hun frem blokket igjen og tegnet en seng."
"Ahaaa!"
"Hva er du gliser etter? Jeg synes det er imponerende, jeg, at hun kunne gjette at jeg er møbelsnekker!"

Steinalderen

Lille Per til læreren sin: "Lærer, hadde de papir i steinalderen?"
"Nei, den gangen måtte de klare seg med steintavler."
"Kan'ke ha vært mye moro å bruke steintavler etter å ha vært på dass!"

Svensken på hotell

Så var det svensken som hadde tatt inn på hotell, og skulle møte en kamerat i respsjonen utpå ettermiddagen. Kameraten innfant seg i respsjonen, men svensken uteble. Til slutt slo kameraten på mobilen og ringte svensken.
"Jeg kommer meg ikke ut fra hotellrommet," jamret svensken.
"Kommer ikke ut? Har døren gått i vranglås eller?"
"Det er bare tre dører her! Den ene er til badet, den andre er til skapet, og på den andre henger det et skilt med "ikke forstyrr!"

Viagra

"Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."

Ta ingen risk

En advokat sendte et telegram til klienten sin, som var i utlandet: "Din svigermor sovnet stille inn. Skal vi bestille begravelse, balsamering eller kremering?"
Svaret lød: "Ta ingen sjanser - bestill alle tre!"

Nytt supermarked

De har åpnet et nytt supermarked i nabolaget mitt, etter prinsippet "nærhet til naturen". Det har en masse fiffige finesser. For eksempel: De har et automatisk vanningsanlegg som dusjer frukten med lett yr og holder den frisk. Rett før det slår seg på, hører du torden i det fjerne og kjenner duften av sommerregn.
Når du nærmer deg hyllen med melkeprodukter, hører du rautingen fra kyr og kjenner duften av nyslått høy.
Når du nærmer deg hyllen med egg, hører du høner som kakler, og du kjenner duften av nystekt egg og bacon.
Når du nærmer deg grønsaksdisken, kjenner du duften av nystekte maiskolber med smør.
Jeg har sluttet å kjøpe dopapir der.....

Raskest

Kona kommer hjem etter en lang arbeidsdag. Og så ser hun den arbeidsløse mannen sin ligge å dra seg på sofaen med en sneip i munnen. Irritert sier hun: "Når jeg ser på deg, så er det veldig vanskelig å tro at blant mange millioner av sædceller, så var du den raskeste!!"

Ikke kjøp hele grisen

Til mannfolk som sier: "Hvorfor kjøpe hele kua, når man kan få melka gratis?" En liten oppdatering.....Nå til dags er 80% av alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor? Fordi kvinner skjønner at det ikke er verdt å kjøpe hele grisen, bare for en liten pølse!!

Hårshampo

Noen ganger når jeg dusjer, så vasker jeg kroppen med resten av hårshampoen. Idag kom jeg til å lese på flaska: "For ekstra volum og fylde." Ikke rart det er så vanskelig å kontrollere vekta!!!
Så nå går jeg over til Zalo....."Fjerner selv det verste fettet!"

Kravstor

"Kona mi er verdens mest kravstore menneske," sukket MAttis over en drink i baren. "Først ville hun på død og liv at vi skulle gifte oss. Så ville hun ha et hjem. Så ville hun ha barn. Og nå vil hun forsyne meg ha møbler også!"

Ransmannen

Gamle frøken Olsen var på vei hjem fra bingo da en ransmann plutselig sprang frem fra et smug, viftet med en pistol og sa: "Penga eller livet!"
"Jeg har ikke penger på meg," hikstet frøken Olsen.
Ransmannen grep håndvesken hennes, romsterte gjennom den og fastslo at den virkelig var tom for penger.
"Du lurer ikke meg, gamle kjerringer pleier å skjule pengene i BH'en sin," sa ransmannen. "Få kjenne etter!"
Han romsterte innenfor BH'en hennes ve og lenge uten å finne noe. "Akkurat, du er tydligvis en av dem som gjemmer pengene i strømpebuksene," sa ransmannen. "Få kjenne etter!"
Etter en ny og grundig romstering er han fortsatt tomhendt.
"Jeg sa jo at jeg ikke hadde penger der, kniste frøken Olsen. "Men bare fortsett å lete du, så skal jeg skrive ut en sjekk til deg i mellomtiden...."

Hundevalpen

En mann skulle ta flyet hjem fra et utenlandsbesøk, og han ble forært en hundevalp, som gave til sin sønn. Fyren hadde ikke tid til å ordne de nødvendige veterinærpapirene, så han tok sjansen på å skjule valpen i buksen og legge jakkeslagene foran.
En halvtime etter avgang merket flyvertinnen at fyren begynte å skjelve og stønne i setet.
"Er alt i orden?" spurte hun.
"Helt i orden," forsikret han.
Litt senere begynte han å skjelve og stønne igjen.
"Er du sikker på at alt er i orden?" spurte flyvertinnen.
"Veeel.....jeg må komme med en innrømmelse. Jeg har med meg en hundevalp om bord. Jeg rakk ikke å ordne de nødvendige papirene, så jeg skjulte den i buksen.
"Hva er problemet, er den ikke stueren?"
"Det er ikke der problemet ligger - den dier forsatt morsmelk."

Push-ups

En fyllik ravet gjennom parken da han kommer over en mann som trener push-ups. Han betrakter seansen en stund, før han bøyer seg ned og sier: "Ikke for å ødelegge gleden, mister, men jeg tror noen har stikki av med dama di!"

På pub

Lille Fredrik var 8 år og han gikk inn på en pub og ba om å få servert en halvliter øl.
"Nei, lille venn," svarte den veldreide blondinen som arbeidet i baren, "du er nok altfor liten til å drikke øl. Du får holde deg til melk en stund til."
"Ok, snuppa," svarte Fredrik, "frem med puppene!"

Stige

En gammel jomfru ringte fortvilet til brannvesenet: "Hjelp meg! Hjelp meg! Det er en mann som forsøker å komme inn i leiligheten min!"
"Da må de ringe politiet. De er nå kommet til brannvesenet."
"Jeg vet da det," svarte gamlemor, "men det er dere jeg skal ha tak i. Mannen trenger nemlig lengere stige!"

Fare i trafikken

"Min gode mann," sa politibetjenten vennlig, "de er 90 år, og nå burde de faktisk ikke kjøre bil lenger. De er en fare for deres omgivelser i trafikken."
"Tvertom, ungen mann," svarte den gamle med et smil, "det er ytterst sjelden at menn på min alder er innblandet i trafikkulykker."

Nattskift

Fruen venter til personen er kommet inn i gangen. Det er grytidlig morgen og hun denger løs på ham med kjevlet, sint og redd. Da han kommer til seg selv, står hun og stryker ham over håret og hikster og gråter: "Du må virkelig unnskylde kjære! Jeg hadde glemt at du arbeidet nattskift igjen...."

Flasken

Den pent antrukne herren på toget ble plutselig vitne til at passasjeren vis a vis trakk opp en spritflaske fra lommen og skrudde opp korken.
Fortørnet glapp det ut av førstnevnte: "Det vil jeg bare si dem, min gode mann, at i fem og seksti år har jeg ennå ikke smakt en dråpe alkohol!"
"Slapp av! Du kommer ikke til å starte nå heller!"

Flis i rumpen

To jenter som hadde vært ute på byen en kveld møttes dagen etter og den ene spør: "Hvordan gikk det med deg igår kveld?"
"Jo, jeg havnet på et hotellrom, champagne og tusen kroner. Hva med deg?"
"Jeg? Jeg havnet på et snekkerverksted, flis i baken og må vente på pengene til neste fredag."

Blomstervanning

"Det verste med å reise fra min mann er at han alltid glemmer å vanne blomstene."
"Det er da ikke noe problem. Jeg setter alle plantene ved barskapet og ved siden av dem setter jeg en stor plakat der det står: Vi er tørste!"

Forskjellen

"Vet du hva er forskjellen på min mann og min hund?" spør den ene fruen til sin venninne.
"Neeii?"
"Min mann kommer alltid når jeg roper på ham."

Alderhjemmet

Det ble bestemt at det skulle serveres alkohol en gang i måneden på aldershjemmet, og gamle Ola ble vilt begeistret.

"Bestill en hel flaske konjakk av beste kvalitet til meg," jublet han i møtet med bestyrerinnen.

"Men kjære deg, Ola," sa hun, "en slik flaske koster sikkert en formue og det tror jeg ikke du har råd til nå."

"Ikke akkurat nå nei," svarte gamlingen, "men du kan skrive den på rommet, så betaler jeg når jeg sjekker ut!"

Avslag

Olsen gikk til sjefen for gud-hvilken gang og ba om høyere lønn. Han fikk for gud-hvilken gang avslag.
"Vet du," sa Olsen til sjefen, "det aner meg at du aldri har vært plaget av hemoroider."
"Hvordan vet du det?" spurte sjefen.
"For da Gud skapte deg, skapte han det perfekte rasshøl!"

Hvem eier bikkja?

En bil stanser utenfor en bar og føreren kommer inn, lett skjelven og lett beruset. Han spør: "Er det noen her inne som eier en svær, svart bikkje med hvitt halsbånd?"
Ingen svarer.
"Er det sikkert at ingen av dere eier en svær, svart bikkje med hvitt halsbånd?"
Bare skuldertrekk og hoderisting.
"Pokker ta, da må det ha vært sognepresten jeg kjørte over likevel!"

Forloveden

Byfrøkna var blitt forlovet med en griseoppdretter. For å markere hendelsen samlet hun venner og bekjente og presenterte sin forlovede med følgende ord: "Jeg visste faktisk ikke hva en gris var før jeg traff min forlovede."

Heisen

En mann fikk se en heis for første gang i sitt liv. En gammel dame steg inn i heisen og dørene gikk igjen. Mens han sto der åpnet dørene seg og en vakker ung dame steg ut. Da utbrøt mannen: "Jeg må jaggu se til å få kjerringa inn i ei sånn maskin!"

Sjokkert

"Er jeg gravid?" spurte den naive jenta sjokkert legen sin, "jeg har da ikke vært i nærheten av en stork."

Mus

 Kona kjeftet opp ektemannen sin så virkelig luktet svidd. Til slutt mistet han tålmodigheten og sa illevarslende: "Ikke vekk villdyret i meg!"
Kona fnyste: "I motsetning til kvinner flest, min kjære, så er ikke jeg redd for mus!"

Jakt

En bygutt besøkte bondelandet og leide seg et rom på en gård. En dag ville han gå på jakt. Bonden var villig til å låne ham rifla, så sant han lovet å ikke skyte noen av dyrene som hørte til gården.
Gutten gikk av gårde og fikk snart øye på en geit. Han snek seg innpå geita og plaffet den ned. Ettersom han visste null og niks om dyr, løp han ned til fjøset og fortalte bonden om dyret han hadde skutt.
"Hvordan så det ut?" spurte bonden.
"Det hadde to digre jur, skjegg og en trang skalle, og det luktet pyton."
"Å faen, ikke si at du har skutt kjerringa mi!"

Hikken

En dame gikk til legen for rutineundersøkelse, og en nyansatt ung lege skulle undersøke henne. Etter fire minutters undersøkelse løp hun skrikende nedover korridoren.
En eldre lege roet henne, fikk henne inn på et rom og ba om forklaring. Så marsjerte han rasende inn til den nyansatte unge legen.
"Hva ewr det som feiler deg?" bjeffet han. "Fru Hansen er 63 år gammel, har fire voksne barn og syv barnebarn, og du fortalte henne at hun er gravid?"
Den nye legen trakk på skuldrene og svarte: "Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?"

Uten en tråd

For en del år siden oppsøkte en mann et bibliotek ute på landet.Han hadde hørt så mye om Jens Bjørneboes "Uten en tråd."
"Har dere "Uten en tråd"? spurte mannen damen bak disken. hun gikk for å se etter og kom til slutt tilbake "Jeg fant ikke "Uten en tråd", men jeg tror denne skulle passe. Den heter "Moro med garn."

Veiledning

En meget religiøs ung mann hadde giftet seg. De tok inn på et hotell for å tilbringe bryllupsnatten der. Da bruden kom ut fra badet, fant hun ektemannen på kne foran senga.
"Hva holder du på med?" spurte hun.
"Jeg ber Herren veilede meg."
"La meg ordne veiledningen, be heller om utholdenhet."

Sangeren

Presten møtte en av sine sognbarn og spurte:"Hvorfor har du meldt deg ut av kirkens sangkor?"
"Jeg måtte melde forfall for to uker siden, og etterpå spurte alle om orgelet var blitt reparert!"

Zalo

 Jeg må bare få si at jeg er skuffet over det nyeste vaskemiddelet til Zalo; det som skulle fjerne både fett og bakterier. Her sitter jeg i badekaret, like feit og forkjølet!!

Ruller du selv?

En unggutt hadde fått seg jobb til å stå bak disken på et apotek.
Den første kunden var ei dame som skulle ha en boks tamponger.
Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, og stotret og rødmet og stammet og fikk endelig ekspidert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette, og pratet med gutten. Han sa til han at dette var helt naturlig for kvinner å kjøpe, så det var ikke flaut.
Gutten lovte å skjerpe seg. Neste kunde var en kvinne. Hun skule ha en pakke bomull, og gassbind.
Da han la fram varene, bøyde han seg hovmodig over disken og spurte; Såh...du ruller selv?

Svigers

Et ektepar kjørte rundt på bondelandet i knugende taushet, etter en heftig krangel. Så passerer de en gårdsplass hvor det rusler rundt flere griser og esler.
Kona spør sarkastisk: -Slektninger av deg?
- Yep, svarer gubben. – Svigers.

Snurrebart og snurrebass

Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det fikk kristenavisa Vårt Land erfare. Det ble telefonstorm på følgende fototekst: "Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etterhvert tar det daglige stellet et par minutter. "Det aller viktigste hjelpemidlet er en god krem"

Hvor ble det av sjåføren?

2 samer fyllekjørte.
Plutselig så de politiet i speilet. de svingte raskt inn i busslomme, hoppet i baksetet spente seg fast og satt der rolig.
Politimannen banket på ruten og sa " Hvor ble det av sjåføren?
"Han stakk av" sa den ene samen.
"Stakk av? Det er jo nysnø rundt hele bilen, og ingen fotspor!?
VOI SATAN, sa den andre samen, da er han jo sporløst fårsvoinne!

Jomfrufødsel

Lærerinnen hadde prøvd å få barna i klassen til å forstå at Jomfru Maria hadde gjenomgått en jomfrufødsel:

"Kan noen fortelle meg hvordan det kunne ha seg at Maria kunne få et barn, selv om hun ikke var gift?"

Lille Oddemann strakk hånden i været og svarte skråsikkert: "På samme måte som storesøstra mi.

Maria hadde også vært på fest!"

 

Gammel sjåfør

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i baksetet sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.
"Frue," spør politimannen, "hvorfor kjører du så sakte i 80 sonen?"
"Herregud mann," svarer den gamle damen, "se på veiskiltet, det står jo 20 på det!"
Politimannen rister på h...odet og sier tålmodig: "Frue, det skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t."
"Åååå, sier du det! Ja, men det skal jeg huske," svarer damen.
Politimannen titter på damene i baksetet og synes du ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt med dine venninner?" spør politimannen, "de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene."
"Neida," svarer damen, "men du skjønner, vi har nettopp svingt av riksvei 180!"

Smågutteprat

To smågutter sto ved veikanten og tisset og den ene sa: ""Jeg skulle ønske jeg hadde lik stor tiss som pappa. Han holder den med alle fem fingrene når han tisser."

"Men det gjør jo du også!"

"Joda, men jeg tisser på tre av dem!"

Ute sammen

"Ikke gråt!" sa mannen og trøstet sin kone der de satt ute på gårdsplassen og så på huset som sto i lys lue. Han tørket tårene hennes og trøstet: "Jeg har forsikret huset så godt at vi skal bygge oss et mye finere hjem!"
"Det er ikke derfor jeg gråter," snufset hun, "Det er fordi at det er første gang på tretti år at vi to er ute sammen!"

 

Dagros

Det hadde vært storfest på ungdomshuset lørdagskvelden og Åsmund var i solid bakrus, men Dagros måtte melkes. Åsmund tar seg sammen, står opp og går i fjøset. Skjelven i knærne siger han ned på krakken for å ta morgenstellet: "Kjære snille Dagros!" ynker han, "her er jeg. Jeg som steller med deg hele året. Jeg som alltid tenker først og fremst på hvordan du har det. Igår, kjære Dagros, var jeg på en grusom fest og nå er det jeg som spør deg om hjelp. Nå tar jeg godt tak i spenene dine. Kan du være så snill å hoppe opp og ned ei stund, tror du?"

 

Lille Ola

Lille Ola kom hjem og mora utbrøt: "Du og du hvor skitten du er! Vet du hva en liten gris er, Ola?"
Den vesle rakkerungen kikket blåøyd på sin arge mor og sa: "Jada, mamma. En liten gris er avkommet fra ei stor purke det!"

Ammekurs

Under Lofotfiske for mange år siden hadde en fisker rotet seg inn på et ammekurs ledet av ei jordmor i voksen alder. Fiskeren, som var over to meter høy og veide godt over 100 kilo, stillte seg ved inngangsdøra og fulgte interessant med.
Da jordmora hadde poengtert, gang på gang, hvor viktig det var med morsmelk, og til og med hadde sa...gt at det bare ble puslinger av barn som ikke fikk morsmelk, kremtet fiskeren og tok ordet: "Dåkker får ha mæ unnskyldt, men æ må få lov tel å bemerke at æ for min del ikkje va i nærheita av en pupp førr æ va offentli' ringforlova. Og æ blei både stor og kraftig."

Norsker i Skotland

Folk fra Norge er noen ordentlige tullinger," berettet den skotske pubeieren, "når de kommer hit som turister tror de at de er vikinger etter ett par glass whiskey. Etter det fjerde glasset har de blitt vikinger og etter det femte...kaster vi dem ut!"

 

Jordmoras svar

Nils var svært opptatt av å støtte sin kone gjennom svangerskap og fødsel, så han spurte jordmora på svargerskapskurset. "Hvordan kan jeg best dele fødselsopplevelsen med min kone?"
"Det kan du ikke," svarte jordmora, "med mindre du samtidig skiter en melon eller åpner en paraply i rumpa!"

Storken

"Mor, hvor kommer jeg egentlig fra?"
"Fra storken selvfølgelig."
"Så far er altså impotent."

God vin

"Igår fortalte jeg kona at vi menn er som fin vin, vi blir bare bedre med årene."
"Hva var svaret hennes på det?"
"Hun låste meg inne i vinkjelleren!"

Prate i søvne

"Åge, du må våkne!" ropte hans kone og rusket i ham.
"Hva skjer?" gryntet Åge.
"Du snakker i søvne igjen. Du må prøve å kontrollere disse greiene."
"Greit," sa Åge grettent, "vi lager en avtale. Du lar meg snakke når jeg er våken, så skal jeg prøve å kontrollere denne søvnpratingen."

Vepsestikk

En kvinnelig golfer kom løpende inn i klubbhuset mens hun hylte. "Hva har skjedd?" spurte en proffgolfer. "Jeg ble stukket av en veps," skrek damen. "Hvor da?"
"Mellom første og andre hull."
"Hm," sa proffgolferen tenksomt, "det høres ut som om du har stått med beina litt for langt fra hverandre."

Blank isse

Da sølvbryllup nærmet seg, bestemte ekteparet seg for å fornye ekteskapsløftet.
De diskuterte detaljene med sine barn, og kona beskrev kkjolen hun planla å gå med.
"Hvilken farge skal du ha på skoene?" spurte hennes eldste datter. "Jeg tenkte på sølv," svarte mora.
"God idé," lo mannen, "for det vil matche håret ditt!"
Kona kastet et skarpt blikk på mannens blanke isse og spurte: "Så du planlegger å gå barfot?"

Underet

Presten ble stoppet for å ha kjørt for fort og da politimannen lente seg inn i bilen, luktet han alkohol og så en tom vinflaske ligge i passasjersetet. "Har du drukket?" spurte han strengt. "Nei, bare vann," svarte presten troskyldig. "Hvorfor lukter jeg vin da?"
Presten tar opp vinflasken, betrakter den nøye og utbryter: "Herlighet, han har gjort det igjen!"

Skilpadden

Dypt inne i skogen begynte en skilpadde å klatre oppover en trestamme. Etter mange timers slit nådde den toppen og kastet seg ut i luften, mens den flakset med forbeina.

Skilpadden gikk rett i bakken og slo seg halvt fordervet, men den ga ikke opp. Etter en halvtimes pause begynte den på nytt å klatre oppover mot tretoppen. Her kastet den seg ut for andre gang - og gikk rett i bakken.

Skilpadden prøvde gang på gang, alltid med samme resultat.

Et fuglepar satt på ei grein litt unna og betraktet stakkaren. Omsider sa hunnfuglen til hannfuglen: "Kjære, jeg tror det er på høy tid vi forteller ham at han er adoptert!"

Papegøyen

En ungkar hadde vært i dyrebutikken i Fredrikstad og kjøpt seg et kjæledyr, en papegøye. Da han kom hjem med papegøyen, forsøkte han å lære den noen nye ord. Men papegøyen hadde blitt opplært litt annerledes, og bare skrek og bannet hele tiden. Etter en stund mistet mannen tålmodigheten og skre til papegøyen:
- Hvis du ikke slutter å banne, hiver jeg deg i fryseren!
Papegøyen fnyste og fortsatte med banningen. Mannen tok tak i fjærkreet og lempet den i fryseren og smalt igjen lokket. En time senere åpnet mannen fryselokket på gløtt og tok ut den skjelvende papegøyen, og spurte om den hadde lært.
- Ja, ja, jeg lover å aldri banne mer, sa papegøyen. – Men fortell meg, hva hadde den kalkunen gjort?

Slik starter rykter

En mann som sitter ved vinduet i stuen en kveld, sier helt
tilfeldig til sin kone, – Der er den damen som nabomannen er forelsket i!

Hans kone som er på kjøkkenet mistet tallerkenen som hun
tørket, løp inn i stuen, veltet en vase og kikket ut vinduet.

- Hvor? Hvor? Spurte hun.

- Der borte ved hjørnet, damen i blå kjole.

- Din idiot! Det er hans kone!!!
- Ja, jeg vet det, flirte mannen.

Presten og kunstmaleren

Presten sa til kunstmaleren:

“Mal et bibelsk motiv i taket på kirken.”

Presten dro på ferie. Da han kom hjem gikk han til kirken og så spent opp i taket. Der så han hele kirketaket rødmalt med en halvmåne i det ene hjørnet.

“Dette er jo ikke noe bibelsk motiv!”, sa han til maleren.

“Jo”, svarte maleren, “dette er når disiplene går over det røde havet, og der ser du rompa på den siste av dem!”

Jeg liker tankegangen din

Lille Ole på 8 år er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene. For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: – Ole, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål. Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en gevær og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen? – Ingen, svarer Ole. – Hva mener du… ingen, spør frøken? Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende. – Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

Litt senere rekker Ole hånden i været. – Ja, Ole? – Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? – For all del. – Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den den tredje suger på den. Hvem av dem er gift? -Frøken rødmer: – Ehh….Jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den? – Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på .

Arbeidsfritak

En kar ringer sjefen sin og sier:
-Beklager, men jeg kan ikke komme på jobb i dag. Ifølge legen min lider jeg av Anal Glaucoma.
-Anal Glau... hva i huleste er det?
-Jeg klarer ikke å få ræva i gir!

Den nye presten

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken...
Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i
karaffelen..
Presten gjorde det og neste søndag talte han så
det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.
1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2.Det heter de ti bud og ikke tolv...
3.Det var tolv disipler og ikke ti...
4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..
5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...
6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken..
7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..
8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..
9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLIR på gelenderet

Kaninen og rapportskrivingen

En kanin sitter i skogen og klaprer på en datamaskin. En rev kommer forbi og spør: "Hva er det du skriver på?"
"Rapporten min," svarer kaninen.
"Nåh, og hva handler den om?"
"Jeg skriver om årsaken til at kaniner spiser rev."
"Latterlig," fnyser reven. "Alle vet at kaniner ikke kan spise en rev!"
"Visst kan kaniner spise ern rev. Bli med meg, så skal jeg vise deg."
De forsvinner inn ihulen til kaninen. Kort etter kommer kaninen alene ut igje, setter seg ved datamaskinen og fortsetter arbeidet.
Så kommer en ulv forbi og spør: "Hva er det du skriver på?"
"Rapporten min."
"En rapport om hva da?"
"En rapport om årsaken til at kaniner spiser ulver."
"Kaniner spiser ulver? Du regner vel ikke med å få utgitt noe slikt sludde? Kaniner spiser ikke ulver!"
"Visst gjør de det. Bli med meg, så skal jeg vise deg."
Sammen forsvinner de inn i kaninhulen, og litt etter kommer kaninen alene ut og gjenopptar arbeidet.
Inni kaninhulen ligger en diger haug med knokler fra rev og ulv i det ene hjørnet. I det motsatte hjørnet ligger en diger, mett løve og pirker seg fornøyd i tennene.
Moralen er:
Det spiller ingen rolle hvilket tema du velger til rapporten din.
Det spiller ingen rolle hvor du henter fakta til rapporten din.
Det som teller, er hvem du har som rapportveileder.

Misforståelser

Per og Erik var tvillinger. Per eide en gammel elendig båt, og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank.
Noen dager senere traff Per en gammel tante som trodde han var Erik. "Så leit å høre om tapet ditt", sa hun.
Per trodde hun mente båten og svarte: "Nja, faktisk er jeg bare glad jeg er kvitt henne. Hun var gjennområtten fra dag én. Underdelen var fullstendig revet fra hverandre og hun luktet gammel fisk. Hun lakk hele tiden og hadde en gedigen sprekk bak og et ganske stort hull fremme. Hver gang jeg brukte henne ble bare hullet større. Jeg tror det som knakk henne var da jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro. Idiotene forsøkte å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten. Men det er ikke så farlig, jeg må bare sjekke annonsene for å finne en ny".

 

Vaskehjelpa

På intensivavdelingen hadde det dødd mange pasienter i de siste månedene – alltid i samme seng, alltid på lørdag formiddag og alltid klokken 11. Etterhvert trodde legene at det var overnaturlige krefter med i bildet. Hvorfor døde alle i samme seng og på samme tidspunkt? Til slutt samlet de seg ved nevnte seng en lørdag morgen litt før 11, medbringende alt fra sprøyter til hjertestarter, bibler, krusifikser og eksorsister.

Og hva skjedde klokken 11?

Tør du vite det?

Vaskehjelpen kom inn, dro ut kontakten til respitatoren og plugget inn støvsugeren!!

Hesteræv

En bonde blir tatt i fartskontroll ute på landet. UP - mannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans.
"En plagsom liten sirkelflue, hva?" bemerker bonden.
"Jasså, er det de heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før."
"Joda, det er en fluerase som pleier å sirkle rundt rumpa på hestene her i distriktet."
"Javisst," sier UP - mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt: "Antyder du at jeg er en hesteræv?"
"Niks, jeg har for stor respekt for loven til å antyde noe slikt."
"Godt for deg!"
"Men fluene er ikke så lette å lure....."

Flaskehals

Bedriften gikk dårlig og sjefen innkalte til et møte:"Vi har mange flaskehalser som må bort!"
Da var det en av de eldre medarbeiderne som reiste seg og sa:"Med min erfaring med flasker - så vet jeg at flaskehalsene sitter øverst!"

Pitbullen

En småpussa fyr hang på bardisken og betraktet en pitbull som lå ved enden av bardisken og slikket seg på ballene.
"Fy faan, skulle ønske jeg kunne gjøre det samme" sa han til bartenderen.
Bartenderen ser litt rart på fyren og sier "veel, du skulle ikke prøve å klappe den først da.........? "



Dusjen

En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: "Si meg, hva slags hus er det egentlig du tror du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkelhullet hver gang du tar en dusj?"

Hare - ekteparet

Et hare-ektepar ble jaget av en flokk hunder.De hoppet opp i en høystakk og gjemte seg.Etter en stund sa den mannlige haren:"Skal vi prøve å snike oss ut bakveien eller skal vi vente noen uker og prøve å overmanne dem når vi er i flertall?"

Parkeringsvakta

"Jeg betaler ikke 500 kroner bare for å ha stått her i åtte minutter!"
"Ta nå rolig," svarte parkeringsvakta, "jeg har betalt barnebidrag hver måned i 15 år bare for å ha parkert noen minutter for lenge!"

Erotikk

"Frue, vet de hva erotikk er?"
"Nei, når man har 14 barn blir det liten tid til å studere fremmedord!"

Sulten

Det sies at hjernens senter for seksuell nytelse ligger kloss ved sentret som styrer følelsen av sult. Så neste gang lysten slår innover deg, ta deg ei brødskive - kanskje du er bare sulten.....

Overdrivelse

Når hunden graver deg ned i hagen sammen med kjøttbeina sine, er det et sikkert tegn på at du har overdrevet slankekuren!!

Leende elefant

Som elefanten sa til den nakne mannen mens den holdt på å le seg ihjel:"Joda, den er ganske nusselig, men kan du plukke peanøtter med den da?"

Takt og tone

En gutteklasse ble undervist i takt og tone, og læreren stilte guttene følgende spørsmål: "Tenk dere at dere er noen år eldre, dere har truffet en pen, kultivert ung dame og blir invitert til å spise middag hos hennes foreldre. Tenk dere at dere plutselig må en tur på toalettet - hvordan vil dere da ordlegge dere?"
"Unnskyld meg, jeg må ut og pisse," sa lille Ole.
"Nei, det lyder både plumpt og udannet. Har noen et bedre forslag?"
Unnskyld neg, jeg må en tur på dass," sa lille Atle.
"Nei, det var ikke stort bedre - man bruker ikke ordet "dass" ved middagsbordet," sa læreren. "Har du noe forslag, Per?"
"Da sier jeg til jenta": "Min kjære, kan du unnskylde meg et øyeblikk? Jeg må ut å veksle håndtrykk med en gammel venn, som jeg håper å presentere deg for etter middag."

Sesjonen

To brødre var til sesjon og gjennomgikk medisinsk test. Under testen oppdaget legen til sin forundring at de begge var utstyrt med en usedvanlig lang penis.
"Er dette noe som ligger til familien?" spurte legen.
"Ja, det gjør det," svarte den eldste av brødrene.
"Aha....så dette er noe dere kan takke faren deres for?"
"Nei, det er noe vi kan takke mamma for."
"Er du idiot, eller? Kvinner har ikke penis!"
"Veit det, men mamma hadde bare en arm, så når hun skulle løfte os ut av badekaret, måtte hun ta det beste grepet hun kunne."

Den utvalgte

En ung mann kommer hjem og forteller sin mor beigeistret at han har truffet kvinnen i sitt liv, og akter å gifte seg med henne.
"Bare for moro skyld skal jeg invitere tre jenter hjem i kveld, så kan du gjette hvem av dem som er min utvalgte," sier han.
Samme kveld kommer tre vakre jenter på besøk, og moren blir sittende i stuen og prate med dem en stund. Når hun går på kjøkkenet for å hente kaffe, følger sønnen etter og sier: "Vel, hvem av dem tror du er min utvalgte?"
"Den rødhårete i midten."
"Ikke verst, du har helt rett! Hvordan gjettet du det?"
"Jeg liker henne ikke!"

Flørting

Ola hadde vært i Italia og lot seg imponere av de italienske mennenes evne til å flørte. Uansett hvor uanselig en kvinne var, hadde italienske menn et kompliment parat.
Vel hjemme gikk han på en bar for å ta i bruk samme teknikk. Han uttalte pompøst til bartenderen: "Kvinner er jordens vakreste skapning! Jeg har til dags dato aldri sett en kvinne som ikke er vakker!"
En jente med hengekinn, flat nese og lepper så smale som hyssing overhørte bemerkningen og sa: "Mister, kan du se meg i øynene og fortelle med hånden på hjerte at du synes jeg er vakker?"
Ola betraktet henne og sa: "Min skjønne, i likhet med alle andre kvinner, ser du ut som en engel som har steget ned fra himmelen. Det er ikke din feil at du landa på trynet!"

Bussturen

En yngre dame gikk på bussen og så seg om etter en ledig plass. I det bussen kjørte ut fra holdeplassen, falt hun bakover og rett i fanget på en eldre herremann.
Den unge damen visste ikke riktig hva hun skulle si, og spurte forfjamset: "Unnskyld, men sitter jeg på bussen til Tusserud?"
"Nei," svarte den eldre herren, "det gjør de nok ikke, men de sitter på tassen til Busserud!"

Kattemat

En kvinne pleide å spille bridge med venninnene sine hver tirsdag ettermiddag. Når spillet var slutt, gikk hun hjem for å lage middag til sin mann.
En dag glemte hun helt å passe tiden, og hun fikk sjokk da hun så hvor mye klokken var. Hun stormet hjem, åpnet kjøleskapet - og husket plutselig at hun hadde glemt å handle. Alt hun hadde var et inntørket kålblad, et egg og en boks kattemat. I panikk rørte hun sammen egget og kattematen, slengte det i stekepannen og pyntet resultatet med det visne kålbladet.
Til hennes store overraskelse likte ektemannen måltiden. Han klappet seg fornøyd på magen og utbrøt: "Dette er den beste middagen du har laget til meg på 40 år!"
Ikke nok med det: Etterpå hadde de sex sammen for første gang på mange år, og det var storartet!
Selvsagt laget hun den samme retten til ham hver eneste tirsdag fra da av, Bridgevenninnene hennes ble sjokkert da hun fortalte det. "Du kommer til å ta livet av ham med all den kattematen," insisterte de.
Men kona fortsatte på samme måte, helt til gubben plutselig døde to måneder senere.
Etter begravelsen sa venninnene til henne: "Hvordan kunne du være så kynisk? Vi sa jo at du kom til å ta livet av ham med all den kattematen!"
"Jeg drepte ham ikke," svarte kona stoisk. "Han ramla ned fra kaminen mens han satt og slikket seg i rumpa."

Middagen

"Det er slutt på de gode gamle dagene da kona sto på kjøkkenet og ventet med middagen når gubben kom fra jobb," sukket nygifte Per. "Her forleden kom jeg trett og sliten hjem fra jobb, og alt jeg fant på bordet var en kokebok, med en gul meldingslapp utenpå: Middagen din står på side 44!"

En mann kjører nedover en gate. En kvinne kjører nedover samme gaten men fra motsatt retning. Idet de passerer hverandre, lener kvinnen seg ut av vinduet og skriker: GRIS!!
Øyeblikkelig gjør mannen det samme og skriker tilbake: HORE!!!
De fortsetter videre i hver sin retning, og idet mannen runder neste sving kolliderer han med en svær gris som ligger midt i veien.
Om bare menn kunne høre etter!!!

Om du bare hadde levd

Syttiåringen stod inne på pissoaret og slo lens. Han sa til seg selv at han var jo sprek og hadde det godt, tross alderen.
Og så kastet han blikket nedover på seg selv og sa: ”Og slik kunne du også ha hatt det, hadde du bare levd.”

 

 

Samtale fra et krigsskip

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
"Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon."
"Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør."
"Nei, du legger om din kurs!"
"Dette er hangarskipet Entreprice, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!"
"Dette er et fyrtårn. Din tur!"

Gammelpostbudet tar ferie

Gamle Martin hadde vært postbud i sin hjembygd i en lang årrekke. Trutt og samvittighetsfullt brakte han posten omkring i distriktet, omkring 3 mils vei sammenlagt hver dag. Aldri hadde han vært syk og aldri hadde han villet ha ferie. Ruta hadde liksom gått ham til blodet.
Så en dag feiret Martin sitt 40-års jubileum som landpostbud, og det lyktes virkelig bygdas ordfører å få overtalt Martin til å ta imot 14 dagers ferie med fri vikar.
Noen dager etter endt ferie traff ordføreren Martin på landeveien.
"Nå, hvordan hadde du det i ferien din da, Martin?"
"Ja takk, je hadde det bra je."
"Hvor tilbrakte du ferien da?"
"Å, je fulgte vikar'n je," svarte Martin.